• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:21 

Под впечатлением.

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Знаете? Нахуй этот университет.

@темы: земной телеграф

URL
05:46 

О неожиданных фразах

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Мой мозг, как мне кажется, выдал поистине гениальную фразу: "Ко всему нужно относиться серьезно. Это смешно"

@темы: рябь на воде искажает отражение, земной телеграф

20:28 

О вторнике тринадцатое

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Бойся не пятницы тринадцатого, но вторника тринадцатого.
Потому что это какой-то день потерянных дорог - все куда-то не туда идут, едут, а потом спохватываются и пытаются исправиться.
Я сам сегодня дважды пошел не туда, причем оба раза - в очень знакомых локациях =.=

С другой стороны, людям читающим этот день должен принести какие-нибудь прекрасности.
Например, "Отлично" за экзамен по русской литературе.
И еще два тома Кастанеды х)
О боги-боги-боги, неужели наступил день, когда я могу читать не только русскую классику?!

@темы: земной телеграф, рябь на воде искажает отражение, чистое сияние

07:04 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Никогда так сильно не хотел пойти в ванную, включить воду, наполнить ванну и сунуть туда голову.
Иррациональное чувство подсказывает мне, что после этого станет легче.
Рациональная поддакивает и говорит, что, да, умерев, я почувствую большое облегчение.

@темы: земной телеграф

06:09 

Про стихи (все еще рус.лит)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Два интересных наблюдения:

1. На экзамене в прошлом семестре я читал ей Silentium Тютчева. И тогда она сказала: "А посмотри-ка к следующему экзамену Silentium Мандельштама и сравни".
Наконец, только что дошел до этого стихотворения...
И, честно слово, (возможно, тому виной, что я очень хочу спать?) не понял его.

Текст для заинтересовавшихся и ленивых

2. Когда я читал Ахматову, я наткнулся на стихи, которые уже читал. В этом нет ничего удивительного - все-таки, она известный автор, и прочая, и прочая.
И сейчас, дойдя до Цветаевой, я подумал, что у нее тоже могут быть обнаружены такие стихи. Да, я ужасно безграмотен, когда дело доходит до отсылок к оригиналам, а поэтому до сего момента либо не знал, либо не помнил о многих "заимствованиях".
Немного неожиданно для себя нашел текст песни, которую исполняет Пугачева (и не только она, но я знаю эту песню именно из-за нее).
И, наконец, понял, что всю жизнь был прав, когда мне казалось, что там чего-то не хватает. Целых восемь строк выкинули!

Текст для любопытных и таких же непросвещенных, как я

@темы: земной телеграф, рябь на воде искажает отражение, читай-город

05:55 

О литературе, о русской, тудык-растудык, классике

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Знаете, мне категорично неприятно читать то, что значится у нас в списках русской литературы.
Почему? Потому что в большинстве из них пишется ровно о том же, о чем сейчас говорится. Вдумайтесь: книги столетней давности говорят о том, о чем в наше время слышно на каждом углу.
Что это значит? Конечно, кто-то может сказать, что это авторы книг - такие молодцы, подняли актуальные проблемы, заглянули в будущее... А я скажу, что здесь обратный процесс, товарищи. Это не книги такие молодцы, а мы такие идиоты - уже сотню лет, сотню, мать его, лет, мы сидим и нежно лелеем свои идиотские проблемы, ни-че-го с ними не делая. Ходим и вот уже сотню лет говорим: "У России судьба особая, это Запад, такой-сякой, сбил ее с пути. Русские люди - сплошь пьяницы да лентяи, никто ничего делать не хочет. Романтиков не осталось, умер последний романтик или умрет вот-вот, потому что это я! Россия молодец, но все страны мира так и норовят вставить палки в ее колеса. Нужно все старое снести, новое построить, и только тогда мы будем жить хорошо. Все эгоисты, и только я в беленьком пальто хорошенький стою". И так далее, и так далее, и так далее.

Мне не приятна русская литература этого семестра, потому что какую книгу ни возьми - все будет о политике, об армии, об упадничестве, о революции.
Зайди на любой новостной сайт - прочитаешь ровно то же самое.
Соберись с родственниками за столом - услышишь ровно то же самое.
Теми же словами, о том же, с той же позиции. Меняются, быть может, разве что действующие лица, да и то сомнительно.

Мне не приятна русская литература этого периода еще и тем, что там сплошь пессимисты, негативисты и циники. И, ах, как бы я хотел, чтобы такими были только писатели прошлого века, чтобы тот период, страшный период прошел, и все изменилось, но - нет!
Кого ни послушай - все плохо. В стране плохо, в семье плохо, в мире плохо, в спорте плохо, в политике плохо, в экономике плохо, в экологии плохо...
А знаете, почему плохо? Потому что только об этом вы и можете говорить, уважаемые ораторы и писатели. Писать, говорить и утверждать, будто это - и есть та самая настоящая, единственно реальная жизнь, правда, от которой якобы не уйдешь, не сбежишь и не укроешься.
И пока вы это делаете - пишите, говорите и утверждаете, - все плохо и останется.

P.S. Чуется мне, не сдам я нихрена русскую литературу.

P.
P.S.
Олеша - "Зависть"
Куприн - "Поединок"
Распутин - "Живи и помни"
Пильняк - "Голый год"
Бабель - "Конармия"
Вот они, произведения, которые просто невыразимым образом подняли мое настроение. И если вы не видите в этой фразе явного сарказма - уйдите с моей страницы, пожалуйста, нам с вами не по пути.

Единственное, что меня спасает - это стихи. Ахматова, Блок, Маяковский. Я бы хотел вписать сюда и Бродского, но, увы, в наших списках он не значится.
И "Олеся" Куприна.

@темы: читай-город, земной телеграф

00:40 

Об учебе, почти-победное

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Каким-то небывалым чудом сдал сегодня экзамен, хотя не собирался.
Если сдам завтра русскую литературу, мне останется всего два экзамена, один зачет и курсовая. И это, на самом деле, невероятно мало.
Особенно учитывая, что хотя бы с экономикой теперь ясно, как сдавать.
Аве.

Огромное спасибо сэру Лакриму и Майкрофту. Без вас я бы уже сдался нафиг.

@темы: земной телеграф, путь не на одного

16:28 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Моему мозгу сейчас очень больно...
Мать выдала замечательную фразу: "Любопытство - самый большой грех".
Занавес.

@темы: земной телеграф, семеро по лавкам

06:55 

О рус.лите

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Кто-нибудь. Пожалуйста. Объясните, что ЭТО было.
*дослушал "Зависть" Олеши. в трансе*

@темы: читай-город, земной телеграф

19:45 

Об учебе (а-ха-ха)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Давайте попробуем представить, в каком положении я нахожусь сейчас.
Я не к вам, если что, а к своим хомячкам, так что дальше можете не читать.
Мне нужно сдать:
- информатику (которую я, скорее всего, буду сдавать либо уже после Ессентуков, либо вообще осенью)
- основы редактирования
- литературу
- стилистику
- экономику
Того - один зачет (информатика) и четыре экзамена. И все еще курсовая.

Конкретные задания:
- два анализа текста (ОР)
- рассказ о книге (ОР)
- прочитать список литературы (РЛ)
- выучить стихи (РЛ)
- сделать лабораторные (И)
- дописать курсач (С)
- сделать конспекты и ответить на вопросы, присланные в начале семестра (Э)

И вроде все понятно, НО!
1. По экономике у нас не было последних четыре занятия. Остальные пары сводились к тому, что мы записывали, что нужно сделать дома. Я ее так и не поймал и не спросил на счет досрочной сдачи - можно ли, когда, что стоит сделать конкретно и т.п.
2. Препод по основам редактирования дал мне задание - взять книгу в библиотеки... и так больше ничего и не сказал. Билетов нет. Что делать, мать его? Как сдавать?
3. Препод по стилистики МА-ЛАД-ЦА. Во-первых, когда я к ней подошел с вопросом о досрочной сдачи, она сказала, что у нас будут билеты и она их нам даст. Это было два занятия назад (т.е. - с тех пор прошел месяц). Билетов НЕТ. Задания какого-либо она мне так и не дала. Во-вторых, у нее какие-то замечания по моей курсовой, но она не может прислать мне их через электронную почту, а встречу вживую она назначила на тридцатое апреля. И написала мне это в 10 утра. Когда я был в Питере. Как ее ловить теперь и когда сдавать - я без понятия.
4. Я просто не могу сосредоточиться на курсовой. После того периода активной работы... больше не могу. Я должен был сдать ее до Питера - такова была задача, таков был план действий. И в моем восприятии этот план выполнен - все, сроки прошли, нафиг теперь делать курсач? О, восприятие, ахаха, прекрати.

Дополнительные прекрасности моего положения:
1. У меня есть только неделя НА ВСЕ.
2. Я не хочу ничего делать. Вообще. Я в этом не заинтересован - ну просто вообще никак. Я не хочу учиться так, сдавать это и продолжать пребывать в МГУПе.
3. У меня все еще болит спина и я не хочу шевелиться, думать и жить.

<вставьте сюда какой-нибудь мат для передания моего отношения к ситуации>

@темы: земной телеграф

02:45 

О чем-то дневном

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Иногда мне кажется, что своими постами я выворачиваюсь наизнанку перед вами.
Иногда мне кажется, что я ударяюсь в банальность. То есть - повторяюсь. Делаю отсылки к постам. Начинаю со слов: "Ну, помните, я уже говорил..."
Это забавно. И немного грустно.

И мне все еще нравится, что мир для меня 0 штука относительная, умеющая ускользать в самые неожиданные моменты...
Мы ехали сегодня в метро. В пустом вагоне всего с одним соседом. И у меня в ушах звучал бубен... И тень моя (не иначе, как она, хотя, возможно, я просто снова подглядывал в одну из параллельностей) в этот момент была совершенно в другом месте. Я приходил к шаману и говорил, что не знаю, зачем пришел, просто знаю, что мне так надо. Я просил, чтобы он (или она - мне было без разницы) сам задавал вопросы - какие сочтет нужным, лишь бы не ударялся в общности. А он вместо этого попросил подойти ближе, потом - лечь рядом, чтобы голова покоилась на его колене. А потом мне приказали спать... Шаман принимал других, а я спал, и спускался по тайным лестницам все ниже и ниже. И обо мне говорили, что я не из тех, кто ищет ответы - я, наоборот, стремлюсь их дать...

А мы сегодня ели мороженое на Новом Арбате, а потом, на Воробьевых горах, через поезда пытались рассмотреть салют, вытягивая шеи...
И неважно, что во первых "мы" человек больше, чем во вторых)

Мир странен. И прекрасен - вдвойне.

@темы: земной телеграф, путь не на одного, рябь на воде искажает отражение, чистое сияние

04:49 

О желании принадлежать

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Прочитал, вернее - перечитал один фанфик...
И глубоко задумался.
Мне кажется, что когда-то эти мысли мелькали уже в моем дневнике - то ли этом, то ли в прошлом...
Но, знаете, иногда мне необходимо носить чужие знаки. То, что связывает меня с другими людьми. То, что напоминает, что я принадлежу их миру... хотя не имею права назвать себя принадлежащим им...
Если говорить очень грубо и забывать о многих других смыслах, можно сказать, что мое левое кольцо - это связь с моими людьми, о которых я помню; правое кольцо - связь с моим Драконом; коловрат - связь с прошлым, с местной верой, которая была наиболее мне близка; серьги в правом ухе - тонкие ниточки, связывающие меня с теми людьми, с которыми довелось учиться, и с самими местами учебы... А фенечки на левой руке всегда значили связь с какими-то конкретными людьми - с сестрами, с друзьями, с любимыми, боги еще знают с кем...
Недавно моя последняя фенечка порвалась. И я чувствую себя немножечко, самую малость, бесхозным.
Одну девушку, которая, как я думал, будет моей, я попросил подарить мне серьгу в правое ухо - и для меня это был крайне символичный знак принадлежности. Это было важно. Хоть и не сбылось в итоге.
Мне нужны связи...
Хотя раньше эта нужда была много крепче и острее. Тогда фенечек было больше, и они защищали меня от страха "уйти и не вернуться" - всегда было вещественное доказательство, что меня здесь ждут, что во мне здесь нуждаются. Теперь этого страха нет и в помине - я "отрываюсь" легко, почти научился балансировать.
Но желание кому-то принадлежать, и чтобы это было видно, ощутимо, никуда не делось.

И в этом плане я немного завидую Инграму.
Неважно, что эту строчку поймет, от силы, только один человек...)


P.S. Самое интересное, что это желание особенно ярко проступает в те моменты, когда... хм... Когда я обнаруживаю в себе способность подчинять и более-менее активно ее проявляю. Подчинять, владеть кем-то, вести... В общем, делать ровно противоположное. И необходимость подчиняться, принадлежать нужна для... баланса. Я не знаю, как это выразить лучше, но... Обе половины должно быть задействовано. Иначе будет значительный перекос.
Если его уже нет.

@темы: рябь на воде искажает отражение, земной телеграф

05:44 

О возрастных изменениях

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Иногда мне кажется, что чем старше мы становимся, тем безграмотнее пишем - просто потому, что безграмотно писать проще, быстрее, а правила русского (и какого угодно еще) языка забываются со временем, выпадают из головы, в то время как чувство правильной речи медленно стирается, становится ветхим и менее значительным...
Конечно, это чувство обманчиво - оно появляется из-за того, что встречаются удивительно грамотные посты от шестнадцатилетних и ужасно безграмотные от тридцатилетних. Но кто знает, кто знает... Про себя могу сказать лишь то, что после работы над своей курсовой стал больше пользоваться сленгом, и это почти можно приравнять к тому, что мой язык становится более безграмотным х)

Иногда мне кажется, что с возрастом из людей что-то уходит. Повсюду слышны эти странные фразы: "Раньше я был таким-то, но потом...". И то, что следует за "но потом" - страшно. Все эти "перестал верить в", "усреднился", "жизнь поломала" и так далее, и так далее...
Когда-то у меня был рассказ. Собственно, почему "был"? Он есть до сих пор, хотя показывать его я бы не решился - слабенько написано. В нем была девочка, которая верила в сказки. А потом ей "открыли глаз", и она проклинала жизнь за то, что ей когда-то показали чудо, а потом так коварно его отняли. А Жизнь смотрела на нее и думала, что нет и не было никакого "раскрытия глаз", была лишь проверка на веру, которая была недостаточно крепка, чтобы не сдаваться. Пафосно, знаю. Но до сих пор упрямо верю в одно - только тот, кто продолжает верить в чудо, достоин самых интересных приключений.
Я это к чему...
Меня пугают все эти ваши "вот повзрослеешь". Вы кормите ими меня с рождения, и скоро во мне родится чувство, что я так с тех пор и не изменился, и мне не шесть - все три года, а то и вообще год, и я ни черта не меняюсь, в то время как окружающие обрастают своими "но потом"ами.
Мне страшно.



Я чувствую, что я меняюсь, я знаю это. Увы, не с кого спросить отчет о моих изменениях - мало кто помнит меня тем, кто был, и не может сравнить с тем, что получилось. Сейчас мне странна мысль прочитать, что было в прошлом - кажется, что я это перерос, вышел оттуда. В лучшую сторону или в худшую эти изменения - не знаю. Но сейчас я... Доволен. Всем. И даже странностью, неуверенностью в желании прочитать то, что было - чтобы сравнить, чтобы понять, почувствовать разницу, узнать того себя, который был.
Но вот что я хочу сказать в этой связи. Когда-то я видел картинку, где показана девушка. Кажется, в 5 лет, в 10 лет, 15 лет и далее. И каждый раз, оборачиваясь назад, она думала: "Надо же, какой дурой я была!" Я так не делаю. Я так - не чувствую. Мне было бы интересно пообщаться с той мной, которой я был, хотя во многом бы мы сейчас не сошлись, возможно, даже не поняли бы друг друга. И я надеюсь, что тот я, которым, возможно, я стал/стану, смотрит сейчас на меня и думает также: "Да, ты был прав, ты молодец, я изменился, но одобряю твои решения и не сожалею о них".
И это, пожалуй, самое главное.
Просто взять и не предать себя.

@темы: земной телеграф, петроглифы, рябь на воде искажает отражение

03:44 

О лицах

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Вот сейчас мне кажется, что я - какая-то дикая смесь доперста, феи-исполнительницы желаний и того существа, которое крадет лица.
Хотел начать пост словами: "Я напоминаю себе доперста, но наоборот - каждый видит во мне не свой сокровенный страх, а близкого человека", но потом цепочка мыслей довела меня до того, что вы видите выше.
Ход мыслей прост: "Каждый видит во мне близкого человека, но нельзя, невозможно быть для таких разных людей близким человеком. Хотя, если в тебе живет несколько личностей, множество возрастов и полов... А откуда они там берутся? Не может ли быть так, что, встречаясь с людьми, я поступаю как то существо, которое крадет лица? Только я не краду, а как бы... Копирую, оставляя оригинал нетронутым. И потом показываю именно то, что хотят увидеть".
Вот какие странные мысли посещают мою голову)
Просто... Чем чаще попадаются те, кто говорит, будто я им близок и "свой человек", тем для меня страннее это слышать, правда. Нет, не неприятно, ничего такого. Просто - странно. И слышать слова, что я понимаю, что передо мной легко открыться, что "никому не доверял, а тебе вот почему-то это пишу"... Словно я действительно для каждого, кто приходит в мою жизнь, становлюсь кем-то другим. Самое смешное - в этот момент я не знаю, кем и каким они меня видят, просто не имею понятия.
И иногда не помню, кто я есть на самом деле.

Может быть, именно поэтому у меня никогда не получались лица?)


@темы: земной телеграф, петроглифы, путь не на одного, рябь на воде искажает отражение

00:12 

Калейдоскоп впечатлений

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Мир меняется весьма интересным образом.
Мне бы хотелось рассказать вам два факта, но я обещал их держать до последнего - до того самого момента, когда можно будет написать и вызвать эффект "Вау, когда успел?!" Я писал об этом энное количество постов назад, примерно на месяц в прошлом, тысячу вдохов и выдохов позади, когда все только начиналось, планировалось, переходило на стадию "Пожалуй, пора начать пути исполнения желаемого". Сейчас уже почти все закончилось, и это круто. Я не могу дать подробностей, но расскажу о некоторых последствиях)

В своей жизни я многое делаю исключительно наперекор - потому что мне кто-то сказал так, а я не захотел слушать, или потому что так поступают многие, а мне это не нравится, и я хочу иначе. Я говорил об этом не раз (по крайней мере, в последнее время думал об это так часто, что почти надоел сам себе...)). И сейчас я понимаю, что сделал очередную вещь "наперекор". Начал превращаться из пустого мечтателя, который только говорит, что хочет сделать так и вот так, но ничего не делает и не предпринимает, в того, кто все-таки набирается сил и выполняет то, что ему хочется. И это, знаете, не может не радовать. По крайней мере, меня. Я не хочу замирать и останавливаться, хочу двигаться, пусть это движение происходит исключительно в моей голове и никаким образом не видно со стороны.
Иногда мне кажется, что зимой я засыпаю - просто перестаю двигаться, стремиться, думать, и единственной моей целью становится сохранение тепла. А теперь, когда, наконец, зима начала отходить, у меня такое чувство, что ее не было вообще - просто приснилась. Потому что снова появилось то, что было в прошлом году - жажда жизни, стремление, желание снова и снова заниматься какими-то практиками, что-то делать, потому что хочется, потому что иначе жизнь представить сложно. Это можно было заметить по желанию снова прочитать Кастанеду, хотя это только вершина моих внутренних перемен в связи со сменой температур) Как пела Кошка Сашка: "Ты думал, сердце оживает по весне. Нет, только то, что ты в нем с осени завел". У меня с осени в душе осталось очень много чего, и это восхитительно. Словно я снова начинаю жить, уже в который раз, и снова во всем - в том, что я делаю, в том, что происходит, в том, что только будет или уже было, - появляется смысл.
Но к ожившим стремлениям прошлого года добавляются и новые краски. Про одну из них я говорил выше, когда зашла речь о выполнении желаемого. Другие, возможно, менее красивые - это то, что вы, наверно, видите по моему дневнику. Я стал чуть циничнее, возможно - немного пессимистичнее. На самом деле... Это не совсем так. Просто так складывается, что именно про эти состояния хочется писать, в то время как на самом деле я просто стал ровнее. Спокойнее. И, возможно, еще чуть более оторванным от реального мир) Смешно - чем дольше, тем оторваннее, хотя должно быть, вообще-то, наоборот.
Я не стал менее наивным и идеалистичным. Не стал и более прагматичным. Я много кем не стал. И не смогу ответить однозначно на вопрос: "Повзрослел ли ты, наконец?" Да, у меня перестал напрашиваться ответ: "Тринадцать!" на вопрос: "Сколько тебе лет?" Теперь в ответ у меня возникает... что-то вроде пустоты) Тишина - так вернее. Я без понятия, сколько мне лет. "От шести до нескольких тысяч," - хотелось бы ответить мне. И вряд ли это удивит кого-то из тех, кто прочитает мой пост, который я написал в связи с последними изменениями (нет, не этот. Один из тех, которые будут опубликованы после эффекта: "Вау, когда ты успел?!"). Я все еще ве... нет, не верю. Я все еще знаю то, что здесь не слишком распространено, не слишком понято, не слишком изучено. Я все еще живу этим, и собираюсь жить до конца.

И я все еще верю в прекрасных, замечательных, удивительных людей и существ, которые попадаются мне на пути. Вы даете мне сил жить - просто своим присутствием на этой Земле.
Честно говоря, вопрос людей меня удивляет. Когда ты тянешься к ним всем существом, нуждаешься в них, они обычно... не слишком-то откликаются. Это не совсем верная формулировка, но... Когда ты постоянно ищешь - ты находишь, да. Но редко получаешь именно то, что нужно. Но стоит прекратить поиск, стоит только отнестись к нему менее серьезно, стоит только подумать, что ты стал циничнее, менее дружелюбным и общительным, менее жаждущим человеческого общества, как люди начинают появляться сами собой. Пишут тебе каким-нибудь вечером, и ты понимаешь, что в этом человеке видишь то, что искал очень давно. Просто пишешь записи, на которые... нет, не "не надеешься получить ответ", а даже не думаешь о возможности ответа вообще, и вдруг тебе пишут на умыл с такими теплыми словами, которые никогда всерьез не рассчитывал получить. Это удивляет. И дает... Очень много дает. Даже не передать словами)
Правы те, кто советует сформулировать желание и забыть о нем. Правы и те, кто говорит, что стоит стать собой - как к тебе придут те, кто похож на тебя. Не слушайте слова вроде "Будь проще - и люди к тебе потянутся". Они потянутся. Но не те. Действительно важнее иметь себя, чем кучу знакомых и "друзей". Впрочем, у каждого, разумеется, своя правда)
Еще хочу опять повторить те слова, которые уже повторял - учитесь принимать себя. Со всеми минусами, закидонами, с тем, что вы сами или окружающие считают неприемлемым, противным, противоестественным и так далее, и так далее. Принятие своих отрицательных сторон служит весомым таким кирпичиком в построении собственной внутренней гармонии.
И не менее важным шагом на пути к гармонии, к самому себе, служит умение... играть. Просто играть. Переключаться, хитрить с самим собой, перевоплощаться. В то время, как другие "ломают себя" и "преодолевают себя", я стараюсь идти на хитрость - подсовывать себе части задач в качестве полноценных, тем самым пошагово решая огромные задачки; стараюсь не воспринимать все слишком серьезно; придумываю себе свои собственные правила игры, когда нужно сделать что-то, что совсем не хочется делать. Возможно, каждому стоит помнить, что он состоит из нескольких под-личностей, одна из которых - ребенок, которого сложнее всего уговорить... и сложнее всего остановить, если он заинтересован. Балуйте своего внутреннего ребенка, советуйтесь с ним, прислушивайтесь к нему - это полезно, это действительно помогает.

Недавно я у себя на стене в контакте перепостил запись: "При отключении чувства собственной важности - Магия включается автоматически". Забавно, что никто не поставил лайк к этой записи, хотя в последнее время многие мои записи перепощивают и лайкают. На самом деле, это реально очень правильная фраза и важная мысль. И хотелось бы ее чем-нибудь прокомментировать, но, раз уж она остается пока что близка только мне, это бесполезно) Хотя, возможно, с ней то же самое, что было с моим прошлым названием дневника "Внутренняя пустота". Что ж, пусть так)

Ну и подводя итог этой простыне - все хорошо. Правда, все хорошо. Несмотря ни на что.

@темы: земной телеграф, путь не на одного, рябь на воде искажает отражение, чистое сияние

23:03 

О книжном (предчувственное)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Дилемма, однако.
Хочу в Ессентуках перечитать всего ГП, прочитать всего Кастанеду, наконец (до настоящего момента я читал только книги до четвертой, кажется), и плотно заняться литовским. Того - куча книг, т.к. электронные версии меня не устраивают. Но вспомним о том, что теперь не только у матери, но и у меня больная спина...
Выход вижу только один - надеяться, что весь ГП будет в местной библиотеке, и тащить только Кастнеду... И теперь нужно найти время, чтобы добыть его книги х) И только литовский молодец - не так много места занимает и не такой уж тяжелый.

Дам-с, сижу и думаю о том, что брать с собой в Ессентуки. Внутреннее настроение можно выразить фразой: "Ура, скоро в Питер!", хотя до этого еще месяца два, не меньше. И во всем этом мне вообще, ну вот совершенно не хочется думать об учебе, представлять, что буду говорить завтра преподу по стилистике, и готовиться к экзамену по рус.литу в следующий вторник х)
Кто молодец? Я молодец х)))

@темы: земной телеграф, чистое сияние, читай-город

16:18 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
01:44 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
В собственном нике вместо Someone прочитал Something. Показательно, правда?
Моя жажда жизни стремится к нулю - за окном Москва, за стенкой мать, в ближайшие дни сессия во всех своих ликах, в спине боль, в беседах в контакте четыре "Понятно" за один вечер, а под боком нет никого теплого. Ну где в этом может скрываться желание жить?

@темы: земной телеграф

12:36 

Об отъезде

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Сделав ровно половину из того, что надо, я уезжаю в дальний путь, хоть сердце с вами остается. А того, кто знает, к чему эта отсылка, я ужасно люблю, да-да.

Вернусь пятого.

@темы: земной телеграф

03:11 

О безмерной благодарности

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
VashRoguchii, я буду любить вас вечно.
Вы - мое спасение, без шуток.
Спасибо.

@темы: земной телеграф, путь не на одного, чистое сияние

Не пробудись над пропастью

главная