• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рыжий хвост в моей жизни (список заголовков)
01:47 

Перепиши меня на чистовик. Я покорюсь - иначе ведь нельзя (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Второй день иду от метро и беседую с Муссоном. Думаю: "Вот приду домой - запишу, поговорим еще о чем-нибудь". А прихожу - и чувствую себя таким уставшим и так хочу спать, что готов прямо сейчас растянуться поперек кровати и больше не вставать до наступления нового дня.
Сегодня ностальгировали по его первому появлению. Впервые он пришел в мою жизнь черным котенком, и мне это до сих пор смешно.
А вчера я его троллил на тему незаметного пребывания в чужих квартирах и отсиживании по углам.

Сегодня впервые видел реакцию окружающих на свои музыкальные передвижения.
Опять слушал музыку на огромной громкости, так, чтобы не было слышно вообще ничего. Размахивал руками и подпевал наполовину беззвучно, наполовину в голос (не все слова в этой песне знал). Меня обгонял какой-то мужчина по правому борту. Сначала он некоторое время шел рядом, повернув голову в мою сторону. Возможно, пытался что-то сказать, но я не слышал. И потом долго шел и оборачивался х)
А я его почти не видел. Оказывается, с музыкой идти с закрытыми глазами еще удобнее, чем просто с закрытыми. Музыка ведет меня *пафосно-зловещим тоном*

Второй день думаю о том, как это странно - быть понятым.
Бывает так, что ты всю жизнь или большую ее часть живешь с какой-то истиной, которую готовишься отвоевывать у окружающих, спорить из-за нее, сражаться, защищать. Живешь с ней и думаешь: кто-то узнает о ней - и попытается оспорить, кто-то узнает о ней - и засмеет. Точишь когти, внушаешь себе, что чем яростнее ее будут опровергать, тем крепче будешь верить. Готовишься, что когда тебе скажут, что все это - сказки, блажь, больное воображение, бессмысленная вера в чудеса, ты просто останешься при своем мнении, при своей вере, при своей истине, которая для тебя является единственно возможной правдой бытия.
А потом появляется некто, кто не спорит. Кому рассказываешь - и он понимает. Более того - он говорит тебе что-то, а ты видишь в этом свою истину, ту самую, которую собирался так яростно оберегать и не предавать, ту самую, которую, думал, имеешь за душой только ты. Тебе говорят: ты прав в своей истине, ты прав в своем чувстве, ты действительно можешь это чувствовать, можешь это видеть...
Это так странно.
И так страшно.
Страшно, потому что ты к этому никогда не готовился. Не готовился быть понятым, принятым, поддержанным. Не готовился, что тебе поверят.
И ты все ждешь, когда же тебе начнут возражать, когда перестанут верить, когда внезапно уличат во лжи... Ждешь не потому, что чувствуешь, будто эти люди могут так поступить, а просто потому, что готовился всегда именно к этому. И так страшно, как никогда не было в разговорах с теми, кто не ощущал того же, что и ты, для кого твоя истина никогда бы не стала их истиной, не была бы принята как своя, была бы принята только к сведению, мол, "Вот с этим человеком вот так вот бывает. У меня такого никогда не было, но причин не верить вроде бы нет, хотя, конечно, все равно странно". Их, тех, кому ты рассказывал, зная, что они не чувствуют также, было много. А с теми, кто говорит на твоем языке, ты сталкиваешься впервые. И не знаешь, что делать. Просто не знаешь, что делать.
Это очень страшно - быть понятым.
И сердце каждый раз заходится. И чувство, будто выворачиваешься наизнанку, лишь бы не задействовать свои защитные механизмы, лишь бы доверять, действительно доверять. И дрожь внутри, уходящая к ногам, из-за дикого страха не показать ту глубинную часть себя, в которой эта истина росла и крепла, из-за отсутствия опыта показывания той самой части себя.

Использовать то, что тебя окружает, когда никто не понимает, что ты делаешь, довольно просто.
Немного исказить время или пространство.
Вложить в ловец или другую работу частицу себя.
Запеть, тем самым переставая думать и начиная безошибочно угадывать, в какой руке камень.
Разложить карты.
В нелогичном танце идти и размахивать руками, меняя ветер так, что, куда бы ты не повернул, он будет всегда дуть в лицо.
Немного перетянуть на себя чужую боль и немного успокоить.
Невольно заставить выпасть стекло из очков человека, который довел до белого каления.
Это просто.
Гораздо сложнее поверить, что все это ты сможешь сделать при свидетелях, когда они знают, что ты собираешься делать. Обычно ты делаешь что-то просто потому, что так течет нечто вокруг тебя, потому что так оно резонирует вокруг тебя, а когда нужно сделать что-то нарочно возникают сомнения - а получится ли, а возможно ли такое вообще, а есть ли в тебе для этого сила...
Это как петь. Когда ты поешь для себя, в своем особом настроении, или с кем-то - для души, для компании, потому что хочется, это получается легко и естественно, ты чувствуешь силу этого процесса, как голос в тебе перекатывается и резонирует, как все твое тело превращается в инструмент, в котором просто нет места для сомнений. Но когда ты приходишь к кому-то, кого просишь научить тебя петь, к кому-то, кто умеет петь... Это истерически страшно. Потому что - ты самоучка, потому что - ты вдруг начинаешь думать о том, что наверняка делаешь что-то не так, потому что - тебя вдруг могут оценить, причем потребовать от тебя уровень, до которого ты еще не дошел...

Боишься говорить.
И потом тысячу раз вспоминаешь свою ошибку или оговорку.
И говоришь себе: "Нет ничего более нормального, чем ошибаться".
И успокаиваешь себя только через несколько дней, а до этого воспоминания об ошибках как надавливание пальцем на свежий синяк.
И больно. И почти сладко. И знаешь: как только пройдет, ты будешь скучать.
Потому что, как и боль, память об ошибках - это напоминание, что ты жив.
А потом я еще удивляюсь: "Что ж мне так жить-то больно? С людьми общаться больно, дышать больно..." А я, оказывается, жизнь по-другому не ощущаю х)

@музыка: Ступени - Один плюс одна

@темы: рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф

05:38 

Не забудьте выключить сны (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды

@музыка: Нулевой меридиан - Герои

@темы: рыжий хвост в моей жизни

05:45 

Я знаю, что буду делать завтра

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
У кого звенит в башке?
У ме-ня.
И я без понятия, кто этот чудесный звонарь.
*подозрительно косится на рыжего*

@темы: рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф

07:45 

Ла-ла-ла

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Хотел вчера написать пост в картинках о нашем дне. До сих пор лень х) А ведь мы убирались и готовили какую-то невообразимо вкусную фигню прелесть...
Сегодня мы готовили пирожки. Да, мы только и делаем, что готовим, едим и спим.

А написать я хочу о том, что у меня что-то странное творится со сном. Вот сижу, очень хочу спать, просто вырубаюсь, а глаза закрываются, а ложусь и пытаюсь уснуть - и нифига. Позавчера вообще до ручки дошел, просыпаясь в какой-то параноидальной тревоге х)
Вообще, думаю, что все это связано с фанфиком. И это подтверждает то, что проснулся я сегодня с целым ворохом идей и диалогов.
И все же... все же...
Спать хочется, а то, что планировалось мини, вытекает в миди. А самое смешное при этом то, что у меня какой-то рейтинг получается -G, а дело между тем спойлер.

Вообще, Мусь, ты опять решил меня угробить? х)

И, да. Если я вам где-то в дайри не ответил - не серчайте, у меня виснут оповещения и я не вижу, когда кто-то что-то новое пишет.

@темы: рыжий хвост в моей жизни, путь не на одного, земной телеграф, авторские будни

21:42 

Надо!

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Я хочу такую штуку!




А еще хочу записывать аудиокниги) Ждите, скоро продолжу запись "Сказок старого Вильнюса 2" х)
...или запишу "Шоколад". Хотите?)

@темы: земной телеграф, петроглифы, рыжий хвост в моей жизни, чистое сияние

23:49 

О значении татуировки

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
В тему моей татуировки. Многие спрашивают, что она значит. Единственное, что я могу ответить: "Это мой личный Знак Мастера".
Но дело в том, что это определение не совсем точное с точки зрения местного понятия. Мастер для меня - это не совсем то же самое, что ваши местные "мастера". Это не умелец, не знаток своего дела, не "мастер на все руки" и так далее, и так далее. Мое определение Мастера можно приравнять, пожалуй, к расе или классу (отчасти пользуясь терминологией игр компьютерных и настольных). Мастер - это некое существо, напарником которого по жизни бывает Дракон.
О Мастерах уже говорилось здесь. И упоминалось вот тут.
Являюсь ли я Мастером в изначальном (для меня) смысле этого термина? Кто знает. Но я обрастаю металлом, и на левой руке у меня кольцо с драконами - как дань поиску и ожиданию.
Мастерами рождаются и пребывают долго, возможно, в течении нескольких жизней, но вместе с тем Мастером может быть кто угодно - человек, нелюдь, мужчина, женщина, средний пол... Кто угодно. По теории одного из миров - предок этого кого-то убил Дракон. Мастер приходит в мир всегда со своим Драконом (или Драконами... или два Мастера и один Дракон), даже если и те, и другие давным-давно перевелись в этом конкретном мире. Мастер - это наездник, помощник, защита, накопитель общей силы, друг, дополнение... и все это для Дракона. Дракон и Мастер - это очень тесные взаимоотношения, хотя, вопреки мнению некоторых, порой вообще и совершенно могут быть не окрашены любовными отношениями.
На самом деле, мне сейчас очень сложно передать, кто такой Мастер... Я это ощущаю, осознаю, но не формулирую мыслями...
И вроде будет правильно сказать, что этим мой Знак исчерпывается, но на самом деле - нет. Я знаю, что моего описания не достаточно для того, чтобы передать все то, что вложено было в татуировку.
Мой Знак - это также отражение моего... смысла?.. В общем, того, для чего, как мне чувствуется, я во многом и пришел в этот мир. Функция передатчика, если хотите х) Через меня говорят о себе миры, персонажи, люди и нелюди, которых в данный момент нет в этом мире или же они просто сами еще не знают всей правды о себе. И если обобщать, говорить очень грубо, Знак Мастера - это отражение моего творчества, одна просьба к Мирозданию и три клятвы, которые связанны именно с этим.
В основе татуировки трое животных, которые особенно важны для меня. Думаю, если вы читаете меня уже давно, вы сразу догадались, кого/что обозначает лис. Если мы общались лично - возможно, вы также можете догадаться, что там делает ворона. Ворона - это материальное творчество, а еще - мой спутник в материальном мире. А тигр... Тигр - это вкус, творчество кулинарное, если хотите. Хотя стоило бы ограничиться описанием "вкус", потому что все значения этого слова вложены туда, в тигра.
Что значит для меня эта татуировка? Всё. Почти)

И немного на счет ухода.
Во-первых, инструкции от Кали можно найти тут: vk.com/topic-53880423_29829148 Примечание: "детские пеленки" - это не тканевые "полотенца". Они покупаются в аптеке.
Во-вторых, видео для тех, кто предпочитает слушать и смотреть:

В-третьих, если остались какие-то вопросы ( а у меня они были), думаю, большинство ответов вы найдете здесь: ru.wikihow.com/%D1%83%D1%85%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D...

@темы: рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, кинематограф на стене, земной телеграф, витражный дом, чистое сияние

13:19 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Этой книги слишком, слишком, слишком много для меня одной...

Я не могу читать ее в одиночку.
Я никому никогда не посоветую ее.
По крайней мере, никому из тех, кого встречала до сих пор.
Потому что никто из них не помнит о смерти.

Она выворачивает меня, выставляет ребрами наружу, и я едва могу дышать.
И давно не в состоянии отвечать себе на вопросы, пытаться понимать - зачем, зачем, зачем...

Иногда помнить слишком много - это наказание.
Иногда жизнь без этой излишней памяти теряет всякий смысл.

Не забывай, хорошая моя, не забывай... Никогда не забывай...
Asse fomiere forash.
Всегда.

@темы: витражный дом, рыжий хвост в моей жизни, рябь на воде искажает отражение, читай-город

06:04 

О татуировке

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Мне нужно лучше продумать татуировку на спину. Мне это необходимо.
Мне, наконец, нужно поговорить с каким-нибудь тату-мастером по поводу Знака, чтобы определиться с размером и сделать его, наконец.
Вопрос: где искать? Посоветовал бы кто, что ли... Честно, опасаюсь обращаться к первому попавшемуся человеку, давать объявления и так далее. Уж лучше по совету кого-нибудь.
Ага, а в добавок перестать, наконец, бояться задавать глупые вопросы =/

@темы: рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф, витражный дом

05:59 

Мост

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Все самое дорогое положат в условленном месте...

Разумеется, это ночь. Звездная. И еще - немного безвременье. Наше место на сегодня - островок посреди ночи, и чтобы там пахло чуть-чуть морозом и немного - мокрым городом, но больше всего - звездами и шепотками. Здесь хочется обращаться к черту, богу, духам - кому угодно, и благодарить за жизнь, но что-то скребется, тянет... Неясные тени прошлого, за которые мне никак не ухватиться. Миражи моих, к которым не прикоснуться...
Я обнимаю тебя, прижимаю, и шепчу почти с отчаянием:
- Ты один у меня остался, Мусь... Ты один... Почему?
Ты смотришь куда-то на звезды и чуть улыбаешься. Ты со мной, я тебя чувствую, чувствую твое тепло, но еще - ты немного не здесь. Как я - немного не там.
- Обними меня покрепче, пожалуйста.
От тебя тоже пахнет ночью. Я хочу спрятаться в тебе, в твоем запахе, лишь бы ты не отпускал, лишь бы ничего больше не было. В тебе удобно прятаться - ты не пугаешь меня никакими словами, никакими обязательствами, никакими "Что подумают о...". А еще - ты существуешь, и этого вполне достаточно.
- Мусь, я ведь иногда так остро все чувствую, все помню... Эти ощущения... Почему?
Где-то далеко, очень далеко звучит голос, поет песню, от которой в душе все вздрагивает, точно дрожащая струна.
Остановка светил небесных
Свершилась глубокой ночью.
Пассажирам по-прежнему тесно
В просторной священной роще.
Предметы с чужою меткой
Забрал себе старый сторож...

Я, кажется, и сама немного дрожу, но меня спасает то, что в тебя можно уткнуться и отдыхать. Дышать, просто дышать...
- Я ведь уже большая девочка, Муссон. Мне даже не нужно у тебя спасаться, я не испытываю такой потребности. Я бы выстояла, выдержала, и это не было бы для меня даже сложно, понимаешь? - тихо шепчу я, чувствуя, как твоя рука легко поглаживает меня по спине. - И это тоже было бы нормально, совершенно нормально. Но я так... скучаю... И по ним, и по братьям с сестрами, и по дочке... По семье. Где они, рыжик, где?.. Я себя сиротой чувству, знаешь...
Осенью золото спит,
Путники падают в рай...

- Нет, уже не потерянной. Нет, уже не беззащитной. Нет, уже не маленькой. Нет, не одна против всего мира. Просто - сиротой, сохранившей память о том, что все было иначе... И иногда ощущающей, что мои - рядом, вот они, прикасаются к моей душе, заходят в мои сны, чтобы поговорить со мной. Я их чувствую, ты знаешь. И этими встречами можно жить.
Я прячу улыбку у тебя на плече и, закрыв глаза, ясно ощущаю прикосновение. И мне тепло, так тепло. И только горько немного от памяти о том, что совсем недавно все было иначе, полынная такая горечь, такая память о колком холоде в районе сердца.
- А мне почему-то вспомнилось, как я влюбилась в Ветер, - я улыбаясь, не могу удержаться, - как обещала ему не говорить никаких слов, не произносить никаких "люблю". Ведь Ветер нельзя приковать к себе, верно? Он не может принадлежать кому-то одному, ему нужно гулять, а потому мое "люблю" никогда не должно было стать цепями ему. А еще - можно было выражать чувство совсем иначе, без этого слова, оно было ненужным... и иногда так пьяно срывалось с губ.
Рассмеялась, вспомнив тот уход, и дождь на лице, и растрепанные волосы, и безумие, чистое безумие от соприкосновения со стихией, от соприкосновения с тем, кого любишь, от отчаянной радости - рядом, рядом, он рядом!!!
- И помню море, - улыбка становится чуть печальнее, но теплее, на губах буквально чувствуется морская соль. - Помню, помню ее имя... А помнишь, там, на солнечной улице, как призрачные они подошли ко мне со спины впервые, и я чувствовала их, и была их частью? Всего на миг, всего мираж... И тысяча стран, и сотня мест, которые обязательно нужно им показать...
Я улыбаюсь, не открывая глаз и по-прежнему прижимаясь к тебе, пряча лицо в твоем плече, вдыхая твой запах. Ночь вокруг нас, и музыка еще звучит в отдалении.
- Я тебя люблю, - тихо шепчу я.
- Они всегда рядом, - негромко отвечает Муссон.
Я целую его в щеку и отстраняюсь с благодарной улыбкой.
Amate, verena'ha, qea'troe s'fumiere.
Asse fomiere forash.

@темы: рыжий хвост в моей жизни, витражный дом

04:14 

Обо всем (возращенческое)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Итак, моя тушка снова находится в Москве и зоне доступа.
Хотя вот касательно интернета она делает это несколько относительно - у меня проблемы то ли с компьютером, то ли с интернетом, то ли исключительно с контактом... В общем, какой-то ужас творится, если честно, и я без понятия, что с этим делать. А брат, могущий помочь, уехал в Минск.
А от ноутбука отвалился новый кусочек пластика, ага... И, черт, я его не роняла, на него не наступала, и вообще ничего не делала!
Ох...
Даже и не знаю, что здесь написать.
Для тех, кто обо мне волновался - у меня все хорошо, "поездка" прошла успешно. Вопрос о повторении процедуры на следующий год пока открыт, но вероятность такого исхода мала. Люди в белых халатах считают меня здоровым пациентом, от чего у меня возникает лишь желание усмехаться.

А, да. Радость века ж.
У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДВЕ ФУТБОЛКИ С "ТЕОРИЕЙ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА"!!!!!!!!!!!!!!!! *________*
Муахаха х)

Вообще, у нас тут сезон праздников открывается... Вон, день рождения дедушки в воскресенье. В прошлом году я дарила ему Ричарда Баха, но, кажется, он его не читал... Так что без понятия, буду ли вообще что-то дарить.

Кстати.
Пока меня не было тут, я написала еще одну главу. И кучу разных отрывков из будущих событий фика х) Черт, я люблю своих ребяток, если честно.

А еще мне сны интересные снились.
Например, сон про "Дом, в котором...". Самое начало "Дома" (т.е. - по книге... кажется). Кажется (и скорее всего), я была там новенькой. И как-то "Дом..." у меня смешался с крысами. Как-то так получилось. Сначала это был просто Дом, с людьми, своими порядками, со своей атмосферой. Потом атмосфера никуда не делась, но все как будто стали крысами, и я в том числе. Какие-то крысы умели носить платья, другие - забираться высоко, третьи - ездить на велосипедах... В общем, это были крысы, довольно сильно похожие на людей. И их способности изумляли меня, ведь я был просто крысом, самым обычным. Я жаловалась кому-то, что совершенно бесполезно и ничего не имею. А потом кто-то, похожий на Сфинкса или Седого сказал мне, что эти мысли - всего лишь навязанные мне стереотипы. И как-то... все встало на свои места. У меня было чувство, словно я вытряхнул из своей шерсти всех блох разом, всех паразитов из своей башки и шкуры. И... да, я хотел готовить. Наплевать на всех и просто готовить, потому что мне это нравится, потому что у меня это получается.
Звучит несколько бредово, правда? И похоже чем-то на "Рататуй". И вы вряд ли увидите в моем описании сна ту домовскую атмосферу... Однако это был именно он, "Дом, в котором...". Так странно приснившийся мне тогда, когда я совсем этого не ожидала, спустя полтора года после прочтения.

Другой сон начинался с того, что я прочитала заметку о какой-то женщине, которая заблудилась в лесу, а ее оттуда вывел лось. И как-то так получилось, что я столкнулась с этой женщиной в реальности сна, познакомилась с ней. Она рассказывала мне о том, что после этого случая с лосем ее приглашала к себе в ученицы одна шаманка, но она отказалась (не помню, по каким причинам, - то ли времени не было, то ли еще что). Эта женщина была... ну... словно она сама шаманка, и ей совершенно не нужно ни в какие ученицы. У нее очень живой и активный характер, но при этом она ненавязчива, она очень легко ко всему относится, но мудра. Кажется, я что-то спросила у нее. Возможно, захотела учиться у нее. Она дала прочитать мне один текст, всего две страницы. Я помню, что я очень явственно видела этот текст, я читала его, как читаю книги наяву, он не менялся и был четок. Я помнила его, когда начала просыпаться, ухватывала за кончик, уже выныривая из сна... И в итоге смогла запомнить лишь, что сейчас мне нужно очиститься, нужно очищение.
Ту женщину звали Майя, это я запомнила крепко.

О, да, первый сон, который мне ярко запомнился за эти десять дней, был сном о вампирах. Вернее, как...
Началось все с того, что в некий дом прокрались лемминги. И пожрали все цветы, кажется... Не помню точно. Но факт в том, что они питались... хм... тленом. Обрезанными цветами, павшими листьями... И я, спасая жителей той квартиры (мне кажется, там жили мои друзья), приехал к дому на повозке, полностью забитой цветами. Лемминги как-то незаметно превратились в почти-что-людей (вид человеческий, но вот по ощущениям они ни капли не люди) и пришли к моим цветам. Они съели их ОЧЕНЬ быстро. Их было, как мне кажется, двое. Один из них - женщина, со светлыми волосами. Она заставила меня кормить ее дальше, ради чего пришлось собирать опавшую листву. Это происходило на одной из дорог около дома моего детства, дорога уходила вверх, на холм, с которого можно было спуститься, пойдя либо прямо, либо направо. Мы медленно добирались наверх, "забирая" с собой все опавшие листья. Лишь однажды "вампирша" отказалась от листьев, сказав, что они связаны с самоубийством и она не будет такое есть (очень так агрессивно сказала, надо отметить... в общем, боялся я ее несколько, по крайней мере, чувствовал себя в опасности рядом с ней). А вот наверху холма ждал другой "вампир" (мне кажется, что брат этой блондинки). Кажется, он заставил женщину отступить, и сам начал со мной общаться. Не помню, как, но мы спустились вниз по дороге направо. Уже почти у склона он прижал меня к стене и спросил, зачем я это делаю, зачем привез цветы и так далее. Я сказал, что хотел помочь. Причем - им помочь. И это было как-то так... искренне. Я сам в это верил. И вампир определенно это чувствовал.
Вот так, стоя вплотную друг к другу, нас и застал мой друг. А друг мой - главный представитель Света. По характеру напоминает Йо из "Shaman-kinga" (и не спрашивайте меня, откуда этот типаж взялся в моем сне...). Он был совершенно спокоен, слегка улыбался, но от него так или иначе чувствовалась сила. Не помню, осознавал ли я это раньше, но в тот момент я точно знал, что этот вампир - главный из Темных. Они с моим другом перебросились несколькими фразами. При этом мужчина никуда меня не отпускал. Кажется, все шло к мирному решению... Вдруг что-то заставило меня вспомнить про мой коловрат (тут вмешивается реал - я ношу коловрат постоянно на шее). Йо крикнул, чтобы я не делал этого, не доставал кинжал... И коловрат действительно превратился в нож. И как-то так произошло, что в единое мгновение я поранился сам и поранил вампира (после, уже проснувшись, я очень явственно ощущала порез на левой руке, сбоку от вены). На миг лицо мужчины превратилось в хищную маску, как показывается это в фильмах. А я сам попробовал кровь. Черт возьми, она была теплая и такая вкусная... И все вот это - двойной порез, обмен кровью, - оказалось церемонией помолвки. И причем непростой, а... Черт возьми, я представитель Света, он - главный Темный. Теперь Свет был венчан с Тьмой, сама Земля была связана с этой силой, которую раньше можно было изгнать, а теперь - нет, потому что она стала частью бытия. Мой друг этого не хотел, но не был слишком расстроен, что так уж получилось.
И я еще несколько дней ходила с мыслью о том, что по этому сну непременно нужно написать рассказ... Я даже вижу характеры всех трех героев, знаю, как проходит эта помолвка и что нужно для окончательного ее закрепления (т.е. - превращения в брак), знаю, как развиваются отношения между тем парнем, кем я была во сне, и вампиром... Но пока что не вижу здесь сюжет. Вот не видится он мне, и все тут =.=

Был еще какой-то сон, в котором я готовила... Но сейчас уже не вспомню.
Был сон про очень славного человека, и я там была счастлива, хотя подробностей вспомнить не могу.
Кажется, был еще один сон... сон-встреча-со-старым-хорошим-другом-из-не-яви. Но я опять таки не могу вспомнить подробностей.
И, да, много снился Снейп и вообще мои герои, что вдохновляло меня писать х)

А, да. Мне снилась Прина. И я жесть как по ней скучаю.

@музыка: "И ничего, совсем ничего, что напоминало бы мне о моей неприкаянной жизни..." (с)

@темы: чистое сияние, семеро по лавкам, рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, и ночью меняются снами танцоры в красном и белом, земной телеграф, авторские будни

22:47 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Не люблю дедлайны.
А без них вообще ничерта не делаю.

*косится на нарезанный картон и вздыхает*
Устал. Не закончил главу. Хочу спать. Не сделал домашку и не закончил работу с колодой (коей конца и края не видно... работе, не колоде). Удот.
Не люблю чувствовать себя ленивым, отстающим и ничего не делающим =/

И обожаю нашу группу.
"- Я ничего не сделал! D:
- И я ничего не сделал!
- А Женя с Таней сделали...
(Таня): - А давайте завтра никто ничего не принесет и мы дружно притворимся ветошью?
- А давайте!"
х)))

А может, закрыть нафиг контакт и пойти писать проду, забив на желание спать?.. *обдумывает заманчивое предложение, украдкой косясь на время*

А вообще... Какой-то я действительно удот *озадаченно чешет маковку*
*параллельно тихо офигивает с внутренних демонов, которые бьют других, возникающих по поводу употребления родов, прикрикивая что-то вроде "А вот нифига я не девочка!". озадаченность растет семимильными шагами*
Боооги... Кто бы знал, какой бред и абсурд творится в моей голове...

@темы: земной телеграф, путь не на одного, рыжий хвост в моей жизни, рябь на воде искажает отражение, слухами земля полнится

00:55 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Ко мне пришли еще две карты.
Да, я достану вас короткими постами в этот вечер.
"Начало" и "Узор".
Теперь самое сложное - не зацепиться взглядом за чужие слова, чтобы они не проникли в мою колоду. Потому что они будут изначально чужими.

А я вспомнила, что у меня есть картон. Поэтому я могу сделать первые карты уже сегодня. Хотя хотелось бы сделать всю колоду за раз.
Надо вырезать шаблон. Как это сделать, чтобы не было криво? Впрочем, так или иначе будет криво. Иначе это будет не "мое" х)
Зато пришло представление о том, какой должна быть рубашка. Забавно. Квадрата у меня в колоде нет, а на рубашке будет. Цвета у меня в колоде нет, а на рубашке будет. Не это ли называется балансом?..

Если я здесь есть, вы разговариваете только с частью меня.

Не думала, что выйду так далеко нынче ночью...
Не думала, что вообще выйду в ближайшее время...
Вообще не думала...
Как всегда.

Вернусь ли?..
Кем вернусь?
С чем?
Принесу ли вам гостинцев?
Прядильщица не знает, а других духов/богов я пока не называю именами...

Моя магия имеет странный вкус.
Наверно, все дело в зеленом чае.

@темы: рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф, витражный дом

00:28 

О состояниях

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
08:24 

О писательстве и учебе

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Полчаса сидела и втыкала в пустое окно "Новая запись", пытаясь сформулировать все то, что хочется сказать. В голове в итоге стало замечательно пусто.
Я вчера наткнулась на довольно упоротую, как ни посмотри, заявку, и моя рыжая сволочь тут же нашептала мне очень интересное развитие событий, которое я радостно побежала записывать. Вот, без остановки записываю уже второй день, настрочила пятьдесят две тысячи знаков с пробелами. И описала всего один день из десяти, после которых по моей задумке должны следовать еще два флешфорворда - спутся два года и спустя семь.
У меня тупо болит голова, и жизнь проходит медленно и как в тумане, потому что мозг отказывается адекватно воспринимать реальность, чувство времени и прочая. У меня чувство, будто я очень давно не спала.
И единственное, на что я хочу жаловаться в этой ситуации - на то, что завтра, то есть, уже сегодня, мне нужно идти в универ и сдавать информатику. Я не хочу это делать совершенно и, возможно, в итоге уговорю себя прогулять опять. В итоге меня не допустят до экзамена из-за пропусков, но мне будет глубоко наплевать.
Потому что для меня сейчас и здесь нет ничего важнее моей писанины и моих героев.
Я, наверно, самый страшный эгоист на свете. Я хочу поспать больше пяти-шести часов хотя бы один раз за неделю.
Спасибо за внимание.

И как мантру буду повторять - дожить бы до конца ноября, дожить бы, дожить...

@темы: рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф, авторские будни

11:13 

О лисячески

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Муссон, ты меня убиваешь *смотрит в пространство несчастными глазами с километровыми синяками под ними*

Вместо того, чтобы дописывать главу по "Гарриете", эта рыжая сволочь зацепилась за другую заявку и заставила меня строчить. Пять часов. Двадцать одна тысяча знаков. Все равно не законченный текст.

*села и напевает на мотив "мой друг художник"* Мой Муз зараза и садист...

@темы: рыжий хвост в моей жизни, авторские будни

10:28 

Радостное

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Йюху!
Мы дожили до 250 плюсиков!
Круто х)

@темы: чистое сияние, рыжий хвост в моей жизни, авторские будни

08:26 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Очень меня забавляют перепады моего настроения.
А еще забавно ловить себя на том, что делаешь какие-то жесты, чтобы донести до окружающих твое состояние. То есть - вполне себе осознанно делаешь, не машинально. Вот так сидишь в метро, читаешь, тут в книге происходит какой-то абсурд - и ты понимаешь, что не хочешь оставлять его в себе, и что-нибудь делаешь - заводишь глаза к потолку или бьешься головой о поручень. Ты мог бы не делать ничего, даже оставить лицо бесстрастным, но зачем-то делаешь что-то, что могло бы донести твои эмоции до окружающих.
Это как с теми моментами, когда начинает кружиться голова. Тебе плохо, но наружу это не прорывается, и приходится делать какие-то жесты, надеясь, что кто-нибудь их заметит. Или когда начинает внезапно колоть где-то в груди, ты останавливаешься, твой спутник спрашивает, что с тобой, ты отвечаешь, что ничего, но надеешься, что человек заметил твою жалобную улыбку, заметил, как вцепился ты в лямку сумки или ручку зонта, как коснулся рукой стены, потому что не уверен, что устоишь на ногах... Такие мелочи, на объяснении которых никто не настоит, как показывает практика.
И в какой-то момент я понимаю, что в некотором роде играю и миром - зная себя достаточно, я начинаю осознанно оставлять и подавать какие-то знаки. Мелочи, на которые я бы в своем поведении обратила внимание, а другие бы не заметили. Я охотно ем с утра? Значит, не спала всю ночь. Я прижимаю руку к груди, стараясь пальцами прикоснуться к впадинке на ключице? Я мимолетно слушаю свое сердцебиение, потому что в этот момент оно меня беспокоит. Я оставляю ноутбук в зале? Я всего лишь хочу проснуться без того, чтобы сразу залезть в интернет. И так далее, и так далее, и так далее. Иногда мне кажется, что знать себя - это крайне печальное дело.

А на счет перепадов настроения - я удивляюсь, как легко меня вывести в состояние "мимими" (причем я сама это делаю... вывожу себя, то есть), а потом обратить это чувство в желание спрятаться, затем настроение может перетечь в "восторг души, полет мечтаний", когда так и хочется феспалмить и бить людей тапками, а на смену этому состоянию придет задумчивость или "втыкание" (это, знаете, когда смотришь на что-то и не можешь отвести взгляд, а в голове практически пусто).
Для меня это не совсем характерно - так эмоционировать. Да и, собственно, находится большую часть времени в позитивном настроении для меня нехарактерно... Для той меня, какой я когда-то была.
Иногда я не могу избавиться от ощущения, что я замерла на каком-то канате от "я-та-что-была" и "я-та-что-почти-есть". И от сюда вся нестабильность - то туда швырнет, то обратно.

А, может, у меня просто раньше не было чего-то такого, что меня восторгает независимо от состояний и настроений? Не было чего-то такого, как английский, Снейп, все кулинарное и околокулирное и эта улыбающаяся-несколько-пошлая ипостась Муссона, которая приходит в разговоры с Лакримом?
Увидела сегодня, что кто-то из моих друзей в вк сменил статус на "влюблен" и вспомнила о том, что у меня до сих пор стоит такой же. Когда я его ставила, я говорила: "Я влюблена в жизнь". А теперь мне хочется сказать, что я влюблена в Снейпа, английский, Муссона, кулинарию, немного - в БЭ, в свой фанфик (вернее было бы сказать - в своих героев, но они вроде как принадлежат Роулинг, а формулировка "в свою интерпретацию героев Роулинг" мне не нравится), в осенние туманы, в глубокую музыку.
Эпоха "я люблю людей" сменилась на "я люблю вещи/идеи/понятия/персонажей". Странное чувство.

Мне кажется, я разучилась привязываться к людям и цепляться за общение с ними.
Ловлю себя на том, что больше не чувствую себя неловко из-за молчания с кем-то рядом, не чувствую себя обязанной что-то сказать или сделать. Просто молчу, пока не заговорит собеседник или мне не придет в голову какая-то идея или мысль, которой стоит поделиться.

Эта(о?) осень качает меня в колыбели.

Я все еще скучаю по вам и люблю, хотя теперь точно знаю, что в этой жизни мы не встретимся. Спасибо, Муссон, что остаешься рядом. Это очень ценно для меня...

@темы: витражный дом, земной телеграф, рыжий хвост в моей жизни

06:00 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
*оставила здесь запись внутреголовных шумов и ушла к Муссону, чтобы гладил по голове и помогал мыслям складываться во что-то адекватное*

@темы: витражный дом, рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф

02:31 

Сам пошутил - сам посмелся

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
С кем поделиться, с кем поделиться? х)))))
*укатилась*
Ловите: www.youtube.com/watch?v=7I20rTs9fAk Смотреть с 1:18.
После просмотра ролика целиком я подумала только об одном: "Эта женщина еще не потеряла надежду получить свое письмо из Хогвартса!!!"

@темы: земной телеграф, кинематограф на стене, рыжий хвост в моей жизни, чистое сияние

07:43 

Ыыы

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Ыыыыыыыыыыыыы...
А мы дописали главу *смотрит в пространство офигевшим взглядом чокнутого человека*
Спаааааааать?.....

@темы: земной телеграф, авторские будни, рыжий хвост в моей жизни

Не пробудись над пропастью

главная