Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рябь на воде искажает отражение (список заголовков)
00:31 

О Вселенной, мироздании и всем таком

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
В рамках (ну, почти) флешмоба "Энное количество слов о..." записываю сей бред отвечаю на комментарий: "И вдвойне интереснее было бы послушать о строении Вселенной по твоему мнению".
Сразу предупреждаю: это мое личное ИМХО, обремененное моей личной логикой бытия. Если хотите обсудить со мной изложенную ниже теорию - встречайтесь со мной в реале. Я официально отказываюсь вести дискуссию в комментариях или умыле, потому что неизбежные проблемы со смыслами терминологии в письменном виде непреодолимы совершенно. Нет, правда. Это будет очень сложно и приведет к обоюдному взрыву мозга, поэтому лучше лично, имея возможности делать паузы, жесты и перебивать друг друга в необходимых местах.
Предупреждение номер два: я попробую начать с начала. У меня вряд ли получится. Вы обязательно запутаетесь в этом тексте.

Звук, непрерывное движение, колебание частиц, паутина незримых взаимных связей, где каждый элемент влияет на всю картину... Хаос и первозданный порядок, система столь сложная, что постичь ее невообразимо трудно и проще обозвать уже упомянутым хаосом.
Реальности не существует, но она реальна.
Нет пространства. Нет времени. Нет ничего важного и лишнего.

Хаос невозможно постигнуть.
Чтобы начать существовать, нужно ввести логическую формулу "Если, то".
Постепенно складывается пирамида допущений, приводящая нас в ту точку, в которой мы хотим существовать в данный момент, приводит нас такими, какими мы хотим существовать.

Если я существую, то.
Мы можем только спускаться по пирамиде вниз, переходя от чего-то маленького к чему-то все большему и большему.
Но именно тут заключается самая коварная проблема, потому что, исходя из физического опыта, мы не можем сделать наше первое допущение на голом месте. К тому моменту, когда мы его делаем, у нас уже есть некий опыт, есть некие представления, есть некие идеи, внушенные нам в детстве. И здесь мы вовсю можем вкусить хаос, находящийся в первооснове - нам доступно бесконечное множество допущений, которые мы можем выстроить в свой системе, вставить на нижние ярусы, в попытке реконструкции. Потому что одного ответа нет. Потому что все ответы верны. И все ответы неверны.

Это мир возможностей.
Это мир веры.
Это мир иллюзий.
Это мир нашего желания.
Это мир, в котором наши желания не имеют значения.
Это мир, в котором у нас есть воля, но нет воли.
Это. Настоящий. Хаос.

У тебя нет доказательств, что существует что-то после смерти.
У тебя нет доказательств, что существует смерть.
У тебя нет доказательств, что существует жизнь.
У тебя нет доказательств, что существует кто-то кроме тебя.
У тебя нет доказательств, что существуешь ты.

Все мы слышали огромное множество теорий о том, как появилась жизнь, люди, Вселенная. Существует множество религий, дающих ответ на все вопросы. Существует множество наук, стремящихся постичь жизнь. Теорий, домыслов, убеждений, учений, мнений, истин, правд... много.
Они все верны.
Они все неверны.
Они все возможны.

Помня об этом, ощущая это своей глубинной сутью, я построил свою систему допущений. Это что-то сродни игры - придумывать, во что ты хочешь верить, твердо зная, что возможно абсолютно всё и все вокруг могут быть правы в своих убеждениях. Просто игра, а потому - дело очень серьезное.
Я сделал для себя допущение, что существование не ограничено одной жизнью. Соответственно, душа бессмертна.
Я сделал для себя допущение, что существуют другие миры, а также - другие пространства и измерения. Соответственно, в них могут существовать любые существа обладающие самыми разными качествами.
Я сделал для себя допущение, что я более-менее существую, обладаю волей и, поскольку являюсь частью целого, могу влиять на целое. Соответственно, магия существует, существует возможности выхода из тела, а желание является реальной силой.
Я сделал для себя допущение, что, пока я проживаю эту жизнь, можно принять чужие правила игры - так будет интереснее. Соответственно, можно временно поверить в пространство, время, в людей вокруг, в некое "общество", в правила этого общества, в собственную странность.
Допуская все это, я ни на секунду не забываю, что меня может не быть вообще, что я могу являться чем-то воображением или сном, что меня придумали по четкому сюжету, который я исполняю и в котором прописано, что я думаю, будто у меня есть какая-то воля или прочая фигня, что я - это подопытное существо аки крыса в лабиринте, за которым наблюдают некие более разумные сущности, что я... продолжите сами. Это будет очень длинный список.

Пока что так.
Таков мой мир для меня, моя пирамида допущений.
У вас она, уверен, своя. И вы совершенно правы.

Возможно все. Даже то, что существует что-то невозможное.

@темы: земной телеграф, рябь на воде искажает отражение

05:08 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:58 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:04 

lock Доступ к записи ограничен

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

And I'm feeling good (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Знаете, в чем суть?
А суть в том, что я очень люблю место, в котором сейчас нахожусь.
Наверно, я из тех, кто привязывается к местам. И не может простить им людей, которых они выбирают.

Каждый раз, когда квартира пустеет, я словно оказываюсь в том восхитительном январе уже, кажется, три года назад.
Я много про него писал, и все же не могу не написать еще раз.
Тогда это было совсем нежилое место, практически не было, где спать, а постельное валялось, наверно, где-нибудь, но я был совершенно без понятия, где его искать. Был диван. Был ковер. И мне их вполне хватало для спокойного сна.
Это был январь, когда я впревые приехал в Москву, как гость. Почти полных четыре месяца в Питере, моя роскошь, моя награда, моя самая сладкая память. И вдруг - Москва, которая после очередного прочтения "Самого тихого города" лилась где-то по венам буквенными цепочками. Москва, где каждый день мне нужно было куда-то бежать, чтобы встретиться со всеми, кто хотел со мной встретиться. Москва, где жил человек, который был мне тогда не без различным (кажется, последний парень в моей личной жизни). Холодная, воющая в стенах дома, совершенно упоительная в смешанном запахе свежести и пыли Москва.

И вот эта квартира. Такая же темная. Я приходил сюда практически только для того, чтобы спать. И имел право не зажигать света вообще, потому что кроме меня здесь никого не было. И только свет ноутбука. Не помню даже, были у меня тогда свечи или нет. И пианино в соседней комнате...

Почему именно тот январь так часто оживает во мне?..
Почему именно здесь мне было так хорошо, а теперь нужно перебираться? Пусть по соседству, но так далеко, что однажды эта квартира сделается чужой.
Почему мне так грустно, когда я думаю об этом, хотя совершенно не было грустно покидать дом моего детства и даже пару раз не было грустно покидать питерское логово?
Наверно, я так и не найду ответы на эти вопросы.

А пока что мне просто хорошо. Потому что спокойно и неоткуда ждать беды.

@темы: земной телеграф, рябь на воде искажает отражение, чистое сияние

06:16 

Но вот уж брезжет утро, и, может быть, ты прав....

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Чувствую себя всемогущим - только что смог отыскать две песни, из которых помнил только общую идею х)
И если первая когда-то меня завораживала своей мрачностью и своими штрихами, то вторая... Вторую я всегда хотел спеть на два голоса. Больше, чем все остальное когда-либо в своей жизни. Не хором, как обычно, а именно на два голоса - чтобы кто-то пел за одного, а кто-то за другого. Иэх...


Прослушать или скачать Танец Казановы бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Дуэт Оруженосца и Души Жака де бесплатно на Простоплеер


P.S. Петь, лежа на спине, - офигенно. Так и чувствуешь, как все внутри дрожит.

P.P.S. А третью песню я вообще нашел по смутному воспоминанию о клипе х)))


Прослушать или скачать One-T And Cool-T The Magic Key бесплатно на Простоплеер

@темы: рябь на воде искажает отражение, их всего семь, земной телеграф

03:34 

Я стою на углу пяти улиц... (с) / Кто может знать, что случится дорогою... (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
А все-таки, удивляясь своей силе (то ли воли, то действительно просто силе, читай - стойкости), расскажу вам о вчерашнем дне.
Вспомнил о нем потому, что снова задумался о времени. И в голове всплыла вчерашняя мысль: "Я опоздал, и был чрезвычайно рад этому факту".

Все началось с того, что на Чеховской я встретился с хорошим человеком, который был столь благодушен, что забрал у меня еще два кекса, взамен одарив многими интересными мыслями и подсказками. На этой встрече я вспомнил, что забыл взять запасную ручку, и в моей голове родился план - поскольку у меня все равно есть свободное время, неплохо было бы зайти в книжный, тем более мне нужна книжка-записнушка с алфавитным указателем для ведения словаря по дисциплине "История книги". Получив напутствие от хорошего человека, я отправился в небольшой островок необъятного мира литературы, бумаги и всего, что может быть связано с этими двумя вещами.
Записнушку не нашел. Из нужных мне ручек (тонких, черных, гелевых) у них были лишь экземпляры по 100+ рублей. Зато я наткнулся на книгу, которая сразу привлекла мое внимание: "Энциклопедия символов". Когда-то давно, когда я только искал внешнее проявление своего Знака, я был крайне заинтересован в символике, принятых знаках и их таинственных/неочевидных/эзотерических/исторических/т.д. значениях. В общем, я не устоял перед очарованием этой книжицы.
Более-менее счастливый, я покинул магазин и, оказавшись на улице, спросил себя: "А так ли мне нужно идти обратно?" Посмотрел направо, увидел какую-то совершенно очаровательную улицу... И пошел. Пошел теряться. Иначе назвать сложно, потому что местность была мне категорически незнакомой, я представления не имел, будет ли на моем пути хоть какое-нибудь метро, а спрашивать о чем-либо прохожих казалось... неуместным, скажем так.
Каким-то образом я вышел на улицу, которую совершенно не ожидал увидеть в Москве. Это была какая-то иностранная, европейская улица, которую, я уверен, я больше никогда в жизни не найду в этом городе. То, что меня больше всего поразило в ней - там было тихо. Абсолютная, совершенная тишина теплого летнего дня, когда даже голоса людей звучат приглушенно и идеально вписываются в тишину. Это была остановка времени, искривление пространства, волшебство, маленькое чудо лично для меня. Я не слышал собственных шагов и вообще сомневался, что существую какой-то отдельной мыслящей формой жизни, а не являюсь этой улицей, этим днем, этим воздухом и этой тишиной. В какой-то момент мне даже показалось, что, подобно герою одного из своих рассказов, просто взял и вдруг оказался на улице другого города, в совершенно другой стране. Он, правда, сворачивал на перекрестке, но мне кажется - он чувствовал примерно то же самое. Мозг говорил ему, что он все еще в своем родном городе, в то время как его глаза и душа знали или, по крайней мере, догадывались о правде.
Мой герой остался на новом месте, я же через какое-то время снова вернулся в Москву. Хотя Москва эта была... не чужая, нет, но словно я - приезжий, который видит ее впервые, а потому вполне может влюбиться в нее с первого взгляда.
Я сворачивал на улочки, которые мне нравились, особо не задумываясь о том, куда они меня приведут. И, честно говоря, какую-то часть своего путешествия просто не помню. Следующий момент, в котором я очнулся - я ощутил, что с моей левой рукой произошло что-то странное. Посмотрел на нее - оказалось, что с меня исчез браслет. Я обернулся, и некоторое время стоял неподвижно, глядя в ту сторону, откуда пришел. В тот момент я не ощущал никаких сожалений о пропажи, я стоял и думал только об одном - о символизме данного происшествия. Мне было позарез нужно позвонить кому-то, кто знал про этот браслет, его значение или и вовсе застегивал его. Хотел позвонить и спросить: "Знаешь, с меня тут браслет упал, как думаешь, искать его или нет? Просто - да или нет?" Это казалось самым правильным в тот момент поступком, но мысленно перебрав всех заинтересованных лиц, я понял, что мне просто некому звонить - большинство из них работает или учится, или не входят в число тех, кому можно звонить просто так посреди дня.
Взгляд зацепился за нечто валяющееся на асфальте в паре шагов от меня. Толком ни на что не надеясь, я подошел к тому месту... и увидел свой браслет. В домах рядом с этим местом был просвет - поворот в какую-то подворотню. Посчитав, что браслет неоднозначно указал мне на это место, я пошел туда, внимательно вглядываясь в окружающую действительность.
"Сувениры Канцтовары" и что-то еще (три слова было) - за это название в конце концов зацепился в мой взгляд. Даже не размышляя, я зашел туда. Маленькая лавочка, где продаются всякие безделушки вроде рюмочек, расписанных под гжель, и ложек в хохлому. Канцелярия была представлена парой книжек, колодой карт и ручками с матрешками. Дольше всего я задержался у небольших, совсем маленьких деревянных шкатулочек, но в итоге так и не понял, что и зачем привело меня в этот магазин, и ничего не купил. Пошел дальше - и почувствовал полное удовлетворение, заметив вывеску "Психологическая помощь" х) Вышел я из этой подворотни совсем не там, где зашел.
Попросите меня рассказать, как я дошел до метро - и я не справлюсь с этой задачкой. В какой-то момент я просто стоял на переходе, дожидался зеленого и заметил через два дорожных перехода (уголком) от себя большую букву "М". А еще - еще один книжный, совсем напротив меня. Разумеется, зашел внутрь.
С огромным удивлением понял, что в этом магазине я уже бывал. Мне тогда показалось - с Приной. Настойчивое, ясное, полное истинности чувство. Такое, что меня разобрала ностальгия. Поискал записнушки - не нашел, ручки - тоже, зато увидел диво-дивное да чудо-чудное - сборник разных диалогов/фразочек из книжных магазинов. Честно, не удержался х) И от одной открыточки тоже (тем более, что я прекрасно помню о наказании, которое обязан понести за непрочитанные вовремя страницы).
Какими путями я добирался от Цветного бульвара до Смоленской на метро - лучше не спрашивайте. Потому что сначала я хотел доехать по светло-зеленой, но потом случайно перешел на кольцевую и вместо Курской оказался на Киевской х)
Да, на Смоленскую я приехал специально. У меня был план - зайти в Макдак, потом купить воду в ларьке поблизости и по Старому Арбату добраться до той улочки, которая должна была вывести меня на Новый аккурат рядом с переходом к "Дому книги". Шел по Арбату с ощущением себя самым счастливейшим из идиотов) Не помню, слушал я музыку или людей, но мне было очень хорошо. Свернул почти рядом с "Драконом" (немного раньше), прошел мимо "Точки G". Расписываю это не просто так, потом будет нужно. Вышел на Новый Арбат, и вот там точно шел под музыку - из колонок на крыше лилось что-то восхитительно знакомое. Разумеется, подпевал, ибо покрикивать на меня за это было просто некому.
Дошел до книжного, в некой заторможенной растерянности побродил между стеллажей тетрадочек, записнушечек, ежедневников, блокнотов... Пытался найти нужное. И снова ощутил это странное чувство на левой руке. Тогда уже совсем не растерянно попробовал повторить маршрут, понял бессмысленность своих действий (его могли мыском какой-либо обуви зашвырнуть под ближайший стеллаж с концами). Не без проблем обратился к продавщице и с тихим хлюпаньем попросил записать мой номер телефона и, если что, позвонить. Разумеется, о покупке записнушки с ручки речи идти не могло. Выходя из магазина, я пытался воскресить в себе то чувство "возможно, это произошло потому, что должно было произойти", но не преуспел - мне хотелось его поискать. Внимательно вглядываясь в пол и щели, я повторил свой путь обратно. Мимо "Точки G", по парковке, мимо бетономешалки... Дошел до "Старого Арбата", где чернокожий человек в высокой средневековой шляпе вручил мне рекламку "музейэротикилабиринтстрахаленточныйлабиринт". Складывая флаер, я решил положить его не в сумку, как всегда, а в пакет с "Энцилопедией символов". В этот момент я смотрел вперед, на ларек с мороженым и колой, посмеивался про себя, что, наконец, куплю попить, что совершенно забыл сделать около Смоленской... И увидел у себя в пакете браслет. Благополучно соскользнув с моей руки, он упал не куда-нибудь, а в пакет, который постоянно кочевал с руки на руку, поэтому на него я даже не подумал.
Пока шел и искал браслет, думал о странности бытия: "Как некоторые дни, начинающиеся не очень (я вспоминал тот день, когда делал кексы), заканчиваются хорошо, и как некоторые дни, начинающиеся хорошо (т.е. - сегодняшний)..."
Когда шел снова на Новый Арбат, снова с браслетом и только что купленной прохладненькой водой, удивлялся тому, как в последнее время легко и естественно сбываются мои желания и планы. Именно в тот момент я усердно благодарил Мироздание, чуть не начав перед этим его упрашивать сделать так, чтобы не все сбывалось (вовремя одумался, ага х)).
А стена на лестнице рядом с "Точкой G" сообщила мне следующее: "=Хроническим вымыслом до двуличности= Волшебник"
Записную книжку и ручку я купил за 103 рубля, и посчитал себя восхитительным счастливцем и человеком с большой удачи. Может, цена, на самом деле, потрясает своей малостью намного меньше, чем мне тогда показалось, но не забывайте - тремя часами ранее я столкнулся с тем, что подходящие мне по всем параметрам ручки продавались только за 130 и 160 рублей.
А между тем на часах было уже шесть вечера. Напоминаю тем, кто забыл, и рассказываю тем, кто не знает - занятия у меня в университете начинаются в 18.20. От Арбатской до Войковской - не так уж и мало времени. Да еще плюс трамвай. В общем, я точно был уверен в том, что опоздаю. Ситуация еще обострялась тем, что я не помнил, на каком именно трамвае мне нужно ехать, и совершенно точно не знал, в какой аудитории у нас будут занятия. Попытки написать трем одногруппникам не дали никаких результатов. Я положился на святой и благостный авось. В конце концов, даже не попав в универ, я обеспечивал себя восхитительным путешествием.
"У меня уже не идеальный характер", - спокойно и задумчиво заявило мне метро, когда я бежал по лестнице на Арбатской. Заставило о многом задуматься)
Что же касается того, как я добрался до универа - то я неожиданно правильно смог все сделать. Не без сомнений и неуверенностей, но все же. Понял, что вполне могу полюбить московские трамваи, хотя до сих пор из общественного транспорта любил только питерские троллейбусы.


P.S. А вы знали, что раньше на месте одного из корпусов моего университета был Рыбный Институт? Ага, того самого, к которому я так спешил вчера)

P.P.S. Кстати, я успел ко второй паре. Ничего не пропустил и действительно крайне рад, что опоздал - три часа подряд делать эти лабораторные я просто не в состоянии.
Но вообще, изначально фраза о том, что я рад своему опозданию, относилась к самому факту опоздания. Я крайне редко прихожу не вовремя) Хотя... Если подумать, вчера я тоже пришел очень даже вовремя х) Ну блин х)

P.P.P.S. Сейчас, когда я дописал этот рассказ и даже опубликовал его, у меня такое чувство, что между моими ладонями приютилось некое чудо, магия, волшебство. Теплое, ласковое. Восхитительное чувство)

@темы: чистое сияние, рябь на воде искажает отражение, путь не на одного, земной телеграф

17:58 

Я не знаю, куда убирать все эти предметы (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Делать уборку под аудиокнигу, в которой делают уборку - это прелестно)
Правда, их два часа помешаются в наши пять минут, но с уборкой то же самое не происходит х)

@музыка: Макс Фрай - "Магахонские лисы"

@темы: земной телеграф, рябь на воде искажает отражение, чистое сияние

15:46 

I just don't know what to do... (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Неожиданно много комментариев к Гарриете в последнее время.
Вернуться к ней, что ли? х)

@темы: земной телеграф, рябь на воде искажает отражение, чистое сияние

23:38 

It's so beautiful, baeutiful... (c)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
В пакете смешались рис и "Энциклопедия символов".
Бытовая магия, ага х)

Сегодня был чудесный день.
Чудесный, длинный день.
Возможно, завтра я вам о нем расскажу. А пока что - спать.

Напоследок скажу лишь одно - из трех печалящих мелочей, высказанных в посте ниже, две сегодня растаяли бесследно. Завтра обещает решиться вопрос с третьей мелочью.
И это так восхитительно, что я просто не знаю, какими словами говорить Мирозданию о том, что оно чудесно)

P.S. А что я завтра сделаю точно - напишу рецензию на "Бегство от волшебника".

@темы: читай-город, чистое сияние, рябь на воде искажает отражение, земной телеграф

01:50 

Так утихомирься и спи! (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Иногда мне кажется, что я начинаю грустить только для того, чтобы продемонстрировать это чувство кому-нибудь из моего окружения. Просто показать со всех сторон и... и не знаю, что еще.
Иногда его нужно показать из чувства долга - "Вот, тут так получилось, что от меня ждут, что я буду грустным. Побуду грустным". Иногда хочется, чтобы обратили на это внимание - "Вот, я побуду грустным, и человек напишет, не может не написать". Иногда...
В общем, бред это все.

У меня все очень хорошо.
Печалят сущие мелочи:
- мало времени удается выкроить для уборки и переноса вещей;
- слишком мало я уступаю своим желаниям в мелочах вроде "Вот бы походить по городу часок или два в одиночестве, помолчать, подумать";
- слишком много слов для разных людей скапливается у меня за день, которые я в итоге никому не передаю. Просто потому, что прихожу домой - и сразу же ужасно хочу спать или нет никаких сил печатать, или самого человека нет онлайн, а вот обязательно нужно написать ему это в онлайн.

Во-о-от.
А мне в библиотеке выдали редкую книгу. До октября выдали, так что нужно как-то изловчиться и успеть прочитать, с учетом что книга большого формата, со средним количеством страниц и совершенно не приспособлена для чтения в метро.
А я между тем читаю "Бегство от волшебника". И продолжаю плеваться, ага х)
А сегодня на фб выложат еще одну мою работу, и я с нетерпением жду отзывов х)

@темы: читай-город, рябь на воде искажает отражение, путь не на одного, земной телеграф

13:04 

All I want to say that... (c)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Мои руки пахнут лимонами.
Да, я таки взялся за эти кексы) Осталось немного - подождать 32 минуты.
Я не мог их не приготовить. Слишком они оказались навязчивы х))

Я говорил, что люблю готовить?)

UPD:



@темы: чистое сияние, рябь на воде искажает отражение, земной телеграф

13:08 

The sky is not blue and the field's not green (c)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Иногда мне кажется, что я немного сбрендивший.
Проснулся сегодня за каким-то фигом в десять утра, пролистал несколько новостей в контакте... И загорелся желанием сделать лимонные кексы. Которые никогда толком не любил.
Пошел в магазин, купил форму для запекания, сейчас готовить собираюсь...
Нет, ну кто, кроме меня, может маяться тем же? х))

@музыка: Moby - Wait for me

@темы: чистое сияние, рябь на воде искажает отражение, земной телеграф

20:51 

Но в темной комнате не виден потолок (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Больше всего на свете пугает собственная беспомощность.
Да, не случайно, не смерть близких, не... много чего не. Беспомощность.
Если бы она действительно умерла за закрытой дверью, которая стала единственным препятствием для меня, чтобы помочь, вот тогда я бы ударился в истерику.

И, да, надо бы быть осторожнее в своих желаниях.
Захотел средство, чтобы прогнать сонливость, - вот, пожалуйста, наслаждайся х)



P.S. Не надо принимать этот пост чересчур мрачно. Все хорошо.

@темы: рябь на воде искажает отражение, земной телеграф

15:29 

*музыкальный проигрыш*

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Снилось мне, что мне написали умыл-ответ на один из постов ниже.
В начале письма зачем-то указали время прочтения того самого поста.


Из дел реальных: только что узнал приятную новость - меня не перевели. Не вышел на меня приказ.
Я теперь не знаю, что из этого следует и что будет.


Сердце у меня заходится так, что я вспоминаю свои вчерашние мысли о сроке годности.
Энергии столько, что я готов перевернуть комнату вверх дном.

@темы: рябь на воде искажает отражение, и ночью меняются снами танцоры в красном и белом, земной телеграф

06:45 

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Итак, я, наконец, дошел до фотоаппарата. Поэтому выкладываю то, что было сделано в Питере

Питерская прелесть

А нынче ночью родилось на свет вот это чудо:

Моносерьга, от гвоздика до конца пера 9 см.
Помогает участвовать в невероятных совпадениях.
Его я хотел сделать еще в Питере, но у меня не было синих ниток (возможно, кто-то из них помнит страдания по ним).
С названием вышло интересно - оно начало действовать раньше, чем назвалось, поэтому пришлось изрядно побегать х) В итоге сначала было предложено "Око", но остановились мы на Реснице.

А "побегать" привело вот к чему...
Серьга в ухе:


Янкарда и ловец (большие фотографии, 5 шт

@темы: меняльный вторник, петроглифы, рябь на воде искажает отражение, чистое сияние, шаман из Града

04:21 

I've been lost I've been found but I don't feel down (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
А ну-ка, нужно ваше мнение.
Какая формулировка вам нравится больше?

Вопрос: Какая?
1. Меня окружают невероятные совпадения  7  (53.85%)
2. Я участвую в цепочке невероятных совпадений  6  (46.15%)
Всего: 13

@темы: земной телеграф, рябь на воде искажает отражение, чистое сияние

01:47 

Перепиши меня на чистовик. Я покорюсь - иначе ведь нельзя (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Второй день иду от метро и беседую с Муссоном. Думаю: "Вот приду домой - запишу, поговорим еще о чем-нибудь". А прихожу - и чувствую себя таким уставшим и так хочу спать, что готов прямо сейчас растянуться поперек кровати и больше не вставать до наступления нового дня.
Сегодня ностальгировали по его первому появлению. Впервые он пришел в мою жизнь черным котенком, и мне это до сих пор смешно.
А вчера я его троллил на тему незаметного пребывания в чужих квартирах и отсиживании по углам.

Сегодня впервые видел реакцию окружающих на свои музыкальные передвижения.
Опять слушал музыку на огромной громкости, так, чтобы не было слышно вообще ничего. Размахивал руками и подпевал наполовину беззвучно, наполовину в голос (не все слова в этой песне знал). Меня обгонял какой-то мужчина по правому борту. Сначала он некоторое время шел рядом, повернув голову в мою сторону. Возможно, пытался что-то сказать, но я не слышал. И потом долго шел и оборачивался х)
А я его почти не видел. Оказывается, с музыкой идти с закрытыми глазами еще удобнее, чем просто с закрытыми. Музыка ведет меня *пафосно-зловещим тоном*

Второй день думаю о том, как это странно - быть понятым.
Бывает так, что ты всю жизнь или большую ее часть живешь с какой-то истиной, которую готовишься отвоевывать у окружающих, спорить из-за нее, сражаться, защищать. Живешь с ней и думаешь: кто-то узнает о ней - и попытается оспорить, кто-то узнает о ней - и засмеет. Точишь когти, внушаешь себе, что чем яростнее ее будут опровергать, тем крепче будешь верить. Готовишься, что когда тебе скажут, что все это - сказки, блажь, больное воображение, бессмысленная вера в чудеса, ты просто останешься при своем мнении, при своей вере, при своей истине, которая для тебя является единственно возможной правдой бытия.
А потом появляется некто, кто не спорит. Кому рассказываешь - и он понимает. Более того - он говорит тебе что-то, а ты видишь в этом свою истину, ту самую, которую собирался так яростно оберегать и не предавать, ту самую, которую, думал, имеешь за душой только ты. Тебе говорят: ты прав в своей истине, ты прав в своем чувстве, ты действительно можешь это чувствовать, можешь это видеть...
Это так странно.
И так страшно.
Страшно, потому что ты к этому никогда не готовился. Не готовился быть понятым, принятым, поддержанным. Не готовился, что тебе поверят.
И ты все ждешь, когда же тебе начнут возражать, когда перестанут верить, когда внезапно уличат во лжи... Ждешь не потому, что чувствуешь, будто эти люди могут так поступить, а просто потому, что готовился всегда именно к этому. И так страшно, как никогда не было в разговорах с теми, кто не ощущал того же, что и ты, для кого твоя истина никогда бы не стала их истиной, не была бы принята как своя, была бы принята только к сведению, мол, "Вот с этим человеком вот так вот бывает. У меня такого никогда не было, но причин не верить вроде бы нет, хотя, конечно, все равно странно". Их, тех, кому ты рассказывал, зная, что они не чувствуют также, было много. А с теми, кто говорит на твоем языке, ты сталкиваешься впервые. И не знаешь, что делать. Просто не знаешь, что делать.
Это очень страшно - быть понятым.
И сердце каждый раз заходится. И чувство, будто выворачиваешься наизнанку, лишь бы не задействовать свои защитные механизмы, лишь бы доверять, действительно доверять. И дрожь внутри, уходящая к ногам, из-за дикого страха не показать ту глубинную часть себя, в которой эта истина росла и крепла, из-за отсутствия опыта показывания той самой части себя.

Использовать то, что тебя окружает, когда никто не понимает, что ты делаешь, довольно просто.
Немного исказить время или пространство.
Вложить в ловец или другую работу частицу себя.
Запеть, тем самым переставая думать и начиная безошибочно угадывать, в какой руке камень.
Разложить карты.
В нелогичном танце идти и размахивать руками, меняя ветер так, что, куда бы ты не повернул, он будет всегда дуть в лицо.
Немного перетянуть на себя чужую боль и немного успокоить.
Невольно заставить выпасть стекло из очков человека, который довел до белого каления.
Это просто.
Гораздо сложнее поверить, что все это ты сможешь сделать при свидетелях, когда они знают, что ты собираешься делать. Обычно ты делаешь что-то просто потому, что так течет нечто вокруг тебя, потому что так оно резонирует вокруг тебя, а когда нужно сделать что-то нарочно возникают сомнения - а получится ли, а возможно ли такое вообще, а есть ли в тебе для этого сила...
Это как петь. Когда ты поешь для себя, в своем особом настроении, или с кем-то - для души, для компании, потому что хочется, это получается легко и естественно, ты чувствуешь силу этого процесса, как голос в тебе перекатывается и резонирует, как все твое тело превращается в инструмент, в котором просто нет места для сомнений. Но когда ты приходишь к кому-то, кого просишь научить тебя петь, к кому-то, кто умеет петь... Это истерически страшно. Потому что - ты самоучка, потому что - ты вдруг начинаешь думать о том, что наверняка делаешь что-то не так, потому что - тебя вдруг могут оценить, причем потребовать от тебя уровень, до которого ты еще не дошел...

Боишься говорить.
И потом тысячу раз вспоминаешь свою ошибку или оговорку.
И говоришь себе: "Нет ничего более нормального, чем ошибаться".
И успокаиваешь себя только через несколько дней, а до этого воспоминания об ошибках как надавливание пальцем на свежий синяк.
И больно. И почти сладко. И знаешь: как только пройдет, ты будешь скучать.
Потому что, как и боль, память об ошибках - это напоминание, что ты жив.
А потом я еще удивляюсь: "Что ж мне так жить-то больно? С людьми общаться больно, дышать больно..." А я, оказывается, жизнь по-другому не ощущаю х)

@музыка: Ступени - Один плюс одна

@темы: рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф

01:41 

Пора бы и поверить, что песню нотой не измерить (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Сегодня еле дополз до дома.
Какой я молодец, погладьте меня =/
Если бы не музыка...


Прослушать или скачать Ступени Монетка бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Ступени Один плюс одна бесплатно на Простоплеер

Вообще, давно заметил, но никак не мог для себя сформулировать.
Музыка для меня - это некая действенная сила. Если нужно физически что-то сделать, что делать не хочется или нет сил, нужно просто включить музыку и начать делать. Если едва-едва ползешь по стенке - включай музыку, и ты сможешь спокойно и без проблем дойти до дома. Если не можешь вытащить себя из кровати утром и отправить в универ - включай музыку, и в какой-то момент обнаружишь себя на полпути к метро. Если лень браться за уборку - включай музыку...
Музыка отключает во мне способность ощущать тело, все уносится в музыку, все становится музыкой. И жить становится не так плохо.

Возвращаясь вчера, кстати, тоже музыкой спасался.


Прослушать или скачать Чичерина Мало бесплатно на Простоплеер

Причем так хорошо пробрало, что жить снова захотелось.

Вчера, вообще, вот что было.
Я себя снова возвращал на грешную землю. Что, кстати, для многих со стороны может выглядеть совершенно противоположным процессом.
Просто вдруг обнаружил, что меня нехило так плющит - я ничего не слышу, на заднем плане в голове сплошные шумы, все бегу куда-то и строю какие-то планы, которые "всенепременно надо исполнить!!расрас" Ужасное состояние загнанности и забитости головы. В общем, Москва меня хорошенько приложила, сразу видно - она ужасно была рада меня видеть вновь.
Ходил вчера и молчал. Молчал в метро с закрытыми глазами - словил массу прекрасных изображений крови, трупов и оторванных голов. О чем еще могут думать люди в метро, верно? =\
Слушал.
И отпустило меня только после того, как почти в полночь, на обратной дороге домой я шел и подпевал музыки, которая была включена на полную громкость. Шел, пел, размахивал руками, пританцовывал - был музыкой. И меня отпустило.
Даже смог спокойно поспать.

А сегодня... А сегодня было просто хорошо. Несмотря ни на что.

@темы: их всего семь, земной телеграф, путь не на одного, рябь на воде искажает отражение

06:52 

О друзья, спою вам песню ни о чем (с)

Здесь был и есть словоходы и словоблуды

Не пробудись над пропастью

главная