Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: витражный дом (список заголовков)
12:36 

Восприятельное пост-буквенное

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Иногда после написания большого текста (речь сейчас, конечно, не совсем о художественном тексте) я чувствую себя так, словно в самой глубине моей души образовалась вдруг рваная рана на месте только что выдернутых слов и из нее все хлещет, хлещет и хлещет чернильная кровь...
В такие моменты хочется замолкнуть на месяцы.
Или раскрыть рану окончательно и посмотреть - что будет, когда вся кровь вытечет, останется ли от меня хоть что-нибудь.

@музыка: Сплин - Феллини

@темы: рябь на воде искажает отражение, витражный дом

01:48 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Иногда, когда у меня не все в порядке, мне хочется танцевать.
Сегодняшние мои чувства окрашены в вальс с невидимым партнером. Прямая спина, голову повернуть и откинуть, ногу отставить. Вальсировать в темноте, пока никто не видит, под музыку, которую никто не слышит...
Но, увы. Эта ночь слишком шумна и суматошна, чтобы действительно танцевать.

Желание с кем-нибудь поговорить никуда не пропало. Как, впрочем, и понимание того, что я не смогу заговорить о том, что меня действительно волнует, с незнакомым человеком, с которым не было хотя бы пары разговоров и личных встреч.

Мне хочется влезть с потрохами в сегодняшний сон или один отыгрыш. Просто потому, что они окрашены именно тем состоянием, которые мне нужны.

Одно хорошо - ухо не болит, слава бепантену х)

@темы: витражный дом, земной телеграф

23:49 

О значении татуировки

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
В тему моей татуировки. Многие спрашивают, что она значит. Единственное, что я могу ответить: "Это мой личный Знак Мастера".
Но дело в том, что это определение не совсем точное с точки зрения местного понятия. Мастер для меня - это не совсем то же самое, что ваши местные "мастера". Это не умелец, не знаток своего дела, не "мастер на все руки" и так далее, и так далее. Мое определение Мастера можно приравнять, пожалуй, к расе или классу (отчасти пользуясь терминологией игр компьютерных и настольных). Мастер - это некое существо, напарником которого по жизни бывает Дракон.
О Мастерах уже говорилось здесь. И упоминалось вот тут.
Являюсь ли я Мастером в изначальном (для меня) смысле этого термина? Кто знает. Но я обрастаю металлом, и на левой руке у меня кольцо с драконами - как дань поиску и ожиданию.
Мастерами рождаются и пребывают долго, возможно, в течении нескольких жизней, но вместе с тем Мастером может быть кто угодно - человек, нелюдь, мужчина, женщина, средний пол... Кто угодно. По теории одного из миров - предок этого кого-то убил Дракон. Мастер приходит в мир всегда со своим Драконом (или Драконами... или два Мастера и один Дракон), даже если и те, и другие давным-давно перевелись в этом конкретном мире. Мастер - это наездник, помощник, защита, накопитель общей силы, друг, дополнение... и все это для Дракона. Дракон и Мастер - это очень тесные взаимоотношения, хотя, вопреки мнению некоторых, порой вообще и совершенно могут быть не окрашены любовными отношениями.
На самом деле, мне сейчас очень сложно передать, кто такой Мастер... Я это ощущаю, осознаю, но не формулирую мыслями...
И вроде будет правильно сказать, что этим мой Знак исчерпывается, но на самом деле - нет. Я знаю, что моего описания не достаточно для того, чтобы передать все то, что вложено было в татуировку.
Мой Знак - это также отражение моего... смысла?.. В общем, того, для чего, как мне чувствуется, я во многом и пришел в этот мир. Функция передатчика, если хотите х) Через меня говорят о себе миры, персонажи, люди и нелюди, которых в данный момент нет в этом мире или же они просто сами еще не знают всей правды о себе. И если обобщать, говорить очень грубо, Знак Мастера - это отражение моего творчества, одна просьба к Мирозданию и три клятвы, которые связанны именно с этим.
В основе татуировки трое животных, которые особенно важны для меня. Думаю, если вы читаете меня уже давно, вы сразу догадались, кого/что обозначает лис. Если мы общались лично - возможно, вы также можете догадаться, что там делает ворона. Ворона - это материальное творчество, а еще - мой спутник в материальном мире. А тигр... Тигр - это вкус, творчество кулинарное, если хотите. Хотя стоило бы ограничиться описанием "вкус", потому что все значения этого слова вложены туда, в тигра.
Что значит для меня эта татуировка? Всё. Почти)

И немного на счет ухода.
Во-первых, инструкции от Кали можно найти тут: vk.com/topic-53880423_29829148 Примечание: "детские пеленки" - это не тканевые "полотенца". Они покупаются в аптеке.
Во-вторых, видео для тех, кто предпочитает слушать и смотреть:

В-третьих, если остались какие-то вопросы ( а у меня они были), думаю, большинство ответов вы найдете здесь: ru.wikihow.com/%D1%83%D1%85%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D...

@темы: рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, кинематограф на стене, земной телеграф, витражный дом, чистое сияние

02:24 

О внутренней тишине

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Наткнулся на вот такую картинку:


И подумал, что, да, действительно, никто не знает, что у меня внутри.
Потому что там - многозначительная тишина, знающая суть всего и являющаяся частью этой сути.
Я не встречал тех, кто умеет слушать многозначительную тишину.

Забавно. Я сам, вполне осознанно, создал целые паутины слов, которые связывают меня с очень многими. Слова - мое оружие, мое ремесло, мой дар и мое же проклятие. Управлять ими, играть ими, передавать через них цепочки чувств...
Но так и не научиться передавать ими внутреннюю тишину.
И иногда страдать от того, что вокруг так шумно и словесно...

Странное, странное я существо)

@темы: витражный дом, петроглифы, рябь на воде искажает отражение

13:19 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Этой книги слишком, слишком, слишком много для меня одной...

Я не могу читать ее в одиночку.
Я никому никогда не посоветую ее.
По крайней мере, никому из тех, кого встречала до сих пор.
Потому что никто из них не помнит о смерти.

Она выворачивает меня, выставляет ребрами наружу, и я едва могу дышать.
И давно не в состоянии отвечать себе на вопросы, пытаться понимать - зачем, зачем, зачем...

Иногда помнить слишком много - это наказание.
Иногда жизнь без этой излишней памяти теряет всякий смысл.

Не забывай, хорошая моя, не забывай... Никогда не забывай...
Asse fomiere forash.
Всегда.

@темы: витражный дом, рыжий хвост в моей жизни, рябь на воде искажает отражение, читай-город

22:14 

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Я не знаю вас.

Я не знаю вас.

Я НЕ знаю вас.

Я нихрена не знаю.
А вас - не существует.

@темы: витражный дом, рябь на воде искажает отражение

07:14 

По волнам высоких температур

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Странно себя чувствую... Очень странно.
Способность мыслить хоть немного связно пропадает (температура растет), зато вылезает умение чувствовать.
Вспоминается, как мы сидели с моим одноклассником, имя которого я внезапно не могу вспомнить, и играли в мои дайсы. Сначала задавали им вопросы на "да-нет", а потом просто угадывали, какой дайс в какой руке. Та часть меня, которая цепляется за землю логическими построениями, вышла погулять, я напевала какую-то песню - она звучала у меня в голове, звучала всеми своими нотами и голосом исполнителя, и я плыла на волнах ее музыки... Я пела и, тыкая в очередной раз в жатый кулак, совершенно не думала, угадаю я или нет. И каждый раз угадывала. Сто процентное попадание.
Сейчас я смотрю финал "Битвы экстрасенсов" и думаю о том, что, если бы принимала в этом участие, была бы записана в десятку самых странных экстрасенсов - я бы ходила в наушниках, проходила бы задания, пританцовывая и одними губами подпевая любимым песням.



Только сейчас начинаю соображать, что со своей вроде-бы-простудой пропускаю и сдачу лабораторных, и сдачу курсовой. Теперь мне придется сдавать их где-нибудь в январе, а это значит, что временно я могу расслабиться - дамклавов меч больше не нависает надо мной.
Мое внутреннее чутье почувствовало это раньше, чем мозг, и теперь по голове призрачными жирафами ходят идеи моих фанфиков - очень, очень хочется их писать... Вот только больше тянет не на "Гарриету", а на "Золото, кровь и магия", потому что второе несоклько... мм... более масштабное. Нет, не в плане размера или что-то вроде. В плане ощущений. В "Гарриете" более академичное восприятие магического мира, в то время как в "ЗКМ" магия приобретает необъятные размеры. Там можно развернуться. Там магия чувствуется - как она пронизывает все вокруг, как объединяет людей, как меняет событий... Ее чувствуешь кожей, ею дышишь... Ну, как в реальном мире, ага.

И надо бы постричься, да.

И извините, что не отвечаю на умылы сразу... или вообще не отвечаю... равно как на сообщения и вообще... Мне приходится долго собирать себя по частям, чтобы сосредоточиться на словах. Не хочу писать ответы в стиле этого поста... Ну, вам, может, не видно, но для меня тут столько несвязного проглядывает... Хочу вам разумно отвечать, ага. С толком, с чувством, с расстановкой...

@темы: авторские будни, витражный дом, земной телеграф, их всего семь, рябь на воде искажает отражение

06:04 

О татуировке

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Мне нужно лучше продумать татуировку на спину. Мне это необходимо.
Мне, наконец, нужно поговорить с каким-нибудь тату-мастером по поводу Знака, чтобы определиться с размером и сделать его, наконец.
Вопрос: где искать? Посоветовал бы кто, что ли... Честно, опасаюсь обращаться к первому попавшемуся человеку, давать объявления и так далее. Уж лучше по совету кого-нибудь.
Ага, а в добавок перестать, наконец, бояться задавать глупые вопросы =/

@темы: рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф, витражный дом

05:59 

Мост

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Все самое дорогое положат в условленном месте...

Разумеется, это ночь. Звездная. И еще - немного безвременье. Наше место на сегодня - островок посреди ночи, и чтобы там пахло чуть-чуть морозом и немного - мокрым городом, но больше всего - звездами и шепотками. Здесь хочется обращаться к черту, богу, духам - кому угодно, и благодарить за жизнь, но что-то скребется, тянет... Неясные тени прошлого, за которые мне никак не ухватиться. Миражи моих, к которым не прикоснуться...
Я обнимаю тебя, прижимаю, и шепчу почти с отчаянием:
- Ты один у меня остался, Мусь... Ты один... Почему?
Ты смотришь куда-то на звезды и чуть улыбаешься. Ты со мной, я тебя чувствую, чувствую твое тепло, но еще - ты немного не здесь. Как я - немного не там.
- Обними меня покрепче, пожалуйста.
От тебя тоже пахнет ночью. Я хочу спрятаться в тебе, в твоем запахе, лишь бы ты не отпускал, лишь бы ничего больше не было. В тебе удобно прятаться - ты не пугаешь меня никакими словами, никакими обязательствами, никакими "Что подумают о...". А еще - ты существуешь, и этого вполне достаточно.
- Мусь, я ведь иногда так остро все чувствую, все помню... Эти ощущения... Почему?
Где-то далеко, очень далеко звучит голос, поет песню, от которой в душе все вздрагивает, точно дрожащая струна.
Остановка светил небесных
Свершилась глубокой ночью.
Пассажирам по-прежнему тесно
В просторной священной роще.
Предметы с чужою меткой
Забрал себе старый сторож...

Я, кажется, и сама немного дрожу, но меня спасает то, что в тебя можно уткнуться и отдыхать. Дышать, просто дышать...
- Я ведь уже большая девочка, Муссон. Мне даже не нужно у тебя спасаться, я не испытываю такой потребности. Я бы выстояла, выдержала, и это не было бы для меня даже сложно, понимаешь? - тихо шепчу я, чувствуя, как твоя рука легко поглаживает меня по спине. - И это тоже было бы нормально, совершенно нормально. Но я так... скучаю... И по ним, и по братьям с сестрами, и по дочке... По семье. Где они, рыжик, где?.. Я себя сиротой чувству, знаешь...
Осенью золото спит,
Путники падают в рай...

- Нет, уже не потерянной. Нет, уже не беззащитной. Нет, уже не маленькой. Нет, не одна против всего мира. Просто - сиротой, сохранившей память о том, что все было иначе... И иногда ощущающей, что мои - рядом, вот они, прикасаются к моей душе, заходят в мои сны, чтобы поговорить со мной. Я их чувствую, ты знаешь. И этими встречами можно жить.
Я прячу улыбку у тебя на плече и, закрыв глаза, ясно ощущаю прикосновение. И мне тепло, так тепло. И только горько немного от памяти о том, что совсем недавно все было иначе, полынная такая горечь, такая память о колком холоде в районе сердца.
- А мне почему-то вспомнилось, как я влюбилась в Ветер, - я улыбаясь, не могу удержаться, - как обещала ему не говорить никаких слов, не произносить никаких "люблю". Ведь Ветер нельзя приковать к себе, верно? Он не может принадлежать кому-то одному, ему нужно гулять, а потому мое "люблю" никогда не должно было стать цепями ему. А еще - можно было выражать чувство совсем иначе, без этого слова, оно было ненужным... и иногда так пьяно срывалось с губ.
Рассмеялась, вспомнив тот уход, и дождь на лице, и растрепанные волосы, и безумие, чистое безумие от соприкосновения со стихией, от соприкосновения с тем, кого любишь, от отчаянной радости - рядом, рядом, он рядом!!!
- И помню море, - улыбка становится чуть печальнее, но теплее, на губах буквально чувствуется морская соль. - Помню, помню ее имя... А помнишь, там, на солнечной улице, как призрачные они подошли ко мне со спины впервые, и я чувствовала их, и была их частью? Всего на миг, всего мираж... И тысяча стран, и сотня мест, которые обязательно нужно им показать...
Я улыбаюсь, не открывая глаз и по-прежнему прижимаясь к тебе, пряча лицо в твоем плече, вдыхая твой запах. Ночь вокруг нас, и музыка еще звучит в отдалении.
- Я тебя люблю, - тихо шепчу я.
- Они всегда рядом, - негромко отвечает Муссон.
Я целую его в щеку и отстраняюсь с благодарной улыбкой.
Amate, verena'ha, qea'troe s'fumiere.
Asse fomiere forash.

@темы: рыжий хвост в моей жизни, витражный дом

04:56 

Почти бессловесное

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Боги... Боги, как же дышать-то хорошо, ё-моё...

@темы: рябь на воде искажает отражение, чистое сияние, земной телеграф, витражный дом

06:01 

О музыке из прошлого в настоящем

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Тысячей птиц разлететься и за море лететь, за море...



Это одна из тех песен, которые трогали меня шесть лет назад и до сих пор не отпускают. Это для меня нечто настолько глубокое, что, если закрыть глаза и тихо шептать слова вместе с ней, я заплачу опять, опять и опять... Там было для меня все, там... пожалуй, до сих пор есть для меня все.

@темы: рябь на воде искажает отражение, их всего семь, земной телеграф, витражный дом

08:14 

Об умении писать

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
В некоторые дневники заходишь - и как будто попадаешь в сказку. И так щемяще-приятно читать чужие записи... И так и хочется спрашивать: "Как, как же они научились писать слова так, чтобы у них был запах и вкус, чтобы их можно было потрогать на ощупь?" И мнится, что в твоем дневнике такого не будет, потому что - не научился еще, сколько бы не перебирал камушки-слова и не ткал из них бусы.
Знаете, а ведь я училась писать в чатах, в ролевой среде. Училась списать, создавая какой-то большой общий мир с множеством замечательных, удивительных людей. Создавая себя, мы как будто и не замечали, как создаем все, что окружает нас. Или другие видели это всегда, а я поняла лишь позже?.. Но это было для меня всегда так, словно мы все вместе брали кисти и писали картину вместе, сообща, но при этом не стесняя друг друга, позволяя выражать себя во всю ширь и лишь дополняя. Когда меня спрашивали: "Что такое словесные ролевые игры?", я всегда пыталась передать эту правду - "Это создавать мир вместе, писать вместе книгу". Так оно для меня всегда было.
И именно где-то там, в той среде родилась Прядильщица. И воплотилась она во мне. Когда я общалась с некоторыми людьми, я практически кожей чувствовала, как мои руки поднимаются, как пальцы касаются тонких нитей, как сплетаются судьбы... Я познакомила нескольких людей. Я сыграла свою роль в других судьбах. Я связывала себя с другими людьми какими-то чувствами, и от всей души верила в эти связи. Это была моя паутина.
Сейчас, когда я пишу посты, снова возникает это чувство - сплетения нитей, создания мира, разделенного с кем-то, погружения в вихрь слов, которые вертятся рядом и создают мосты.
Поймет ли меня в этом хоть кто-то? Кто знает. Но это есть для меня. Это - тоже магия.

@темы: витражный дом, земной телеграф, путь не на одного, рябь на воде искажает отражение, чистое сияние

03:46 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
А тут осталось невыразимое словами чувство.
*бито-разбитый, но пригретый и согретый засыпает*

Мурмурмур

@темы: рябь на воде искажает отражение, земной телеграф, витражный дом

01:45 

О связях в колоде

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
На самом деле, очень интересно наблюдать, как пересекаются значения карт. Ловишь очередную карту, записываешь, даже не подозревая, как она отразится... А потом смотришь - "Боги, да "Двойник" же тесно связан с "Нитью"! Надо же!"
И рождаются варианты связных толкований...

У меня трясутся руки и расходятся глаза.
Это значит, что все идет правильно.

@темы: витражный дом

00:55 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Ко мне пришли еще две карты.
Да, я достану вас короткими постами в этот вечер.
"Начало" и "Узор".
Теперь самое сложное - не зацепиться взглядом за чужие слова, чтобы они не проникли в мою колоду. Потому что они будут изначально чужими.

А я вспомнила, что у меня есть картон. Поэтому я могу сделать первые карты уже сегодня. Хотя хотелось бы сделать всю колоду за раз.
Надо вырезать шаблон. Как это сделать, чтобы не было криво? Впрочем, так или иначе будет криво. Иначе это будет не "мое" х)
Зато пришло представление о том, какой должна быть рубашка. Забавно. Квадрата у меня в колоде нет, а на рубашке будет. Цвета у меня в колоде нет, а на рубашке будет. Не это ли называется балансом?..

Если я здесь есть, вы разговариваете только с частью меня.

Не думала, что выйду так далеко нынче ночью...
Не думала, что вообще выйду в ближайшее время...
Вообще не думала...
Как всегда.

Вернусь ли?..
Кем вернусь?
С чем?
Принесу ли вам гостинцев?
Прядильщица не знает, а других духов/богов я пока не называю именами...

Моя магия имеет странный вкус.
Наверно, все дело в зеленом чае.

@темы: рябь на воде искажает отражение, рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф, витражный дом

00:49 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Крылышки болят...

@темы: витражный дом

00:28 

О состояниях

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
02:02 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Я не я.
Из расщепленной души моей и усталого тела вылезла какая-то другая.
Она хочет местами ругаться матом и говорит, что я отказываю ей даже в такой малости, как напиться.
Она чувствует себя обреченной... но живой. Быть может, обреченной на жизнь?
Она не философ (по крайней мере, когда трезва) и не хочет говорить. Но говорит, и слова из ее горла вырываются прохладные и гладкие, усталые и правдивые ее правдой существа, замершего в невременьи и ночи.
Она отпускает мои руки - и те согреваются. Она завладевает моими ногами и вытягивает их на другой стул, оставаясь в опасной позе "наклонись немного и упадешь". Она не хочет отпускать мои глаза, застилая их легким туманом своего остановившегося существования.
Она не владеет мною. Я не владею ею. Мы живем вместе и, возможно, постепенно проникаем друг в друга, потому что я начинаю понимать ее дыхание.

Кто она?
Быть может, ею я стану там, впереди? Или она отголосок тех пятерых, которые не разговаривали со мной отдельными голосами вот уже почти два года?

Я не знаю, как утешить и отогреть ее.
Она не ждет от меня, что я этого сделаю.
Мы обе это понимаем. И ей хочется курить на кухне, выключив свет. Я же могу только слушать музыку и запрокидывать голову, чтобы смотреть в потолок ее глазами.

@темы: витражный дом, рябь на воде искажает отражение

08:26 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
Очень меня забавляют перепады моего настроения.
А еще забавно ловить себя на том, что делаешь какие-то жесты, чтобы донести до окружающих твое состояние. То есть - вполне себе осознанно делаешь, не машинально. Вот так сидишь в метро, читаешь, тут в книге происходит какой-то абсурд - и ты понимаешь, что не хочешь оставлять его в себе, и что-нибудь делаешь - заводишь глаза к потолку или бьешься головой о поручень. Ты мог бы не делать ничего, даже оставить лицо бесстрастным, но зачем-то делаешь что-то, что могло бы донести твои эмоции до окружающих.
Это как с теми моментами, когда начинает кружиться голова. Тебе плохо, но наружу это не прорывается, и приходится делать какие-то жесты, надеясь, что кто-нибудь их заметит. Или когда начинает внезапно колоть где-то в груди, ты останавливаешься, твой спутник спрашивает, что с тобой, ты отвечаешь, что ничего, но надеешься, что человек заметил твою жалобную улыбку, заметил, как вцепился ты в лямку сумки или ручку зонта, как коснулся рукой стены, потому что не уверен, что устоишь на ногах... Такие мелочи, на объяснении которых никто не настоит, как показывает практика.
И в какой-то момент я понимаю, что в некотором роде играю и миром - зная себя достаточно, я начинаю осознанно оставлять и подавать какие-то знаки. Мелочи, на которые я бы в своем поведении обратила внимание, а другие бы не заметили. Я охотно ем с утра? Значит, не спала всю ночь. Я прижимаю руку к груди, стараясь пальцами прикоснуться к впадинке на ключице? Я мимолетно слушаю свое сердцебиение, потому что в этот момент оно меня беспокоит. Я оставляю ноутбук в зале? Я всего лишь хочу проснуться без того, чтобы сразу залезть в интернет. И так далее, и так далее, и так далее. Иногда мне кажется, что знать себя - это крайне печальное дело.

А на счет перепадов настроения - я удивляюсь, как легко меня вывести в состояние "мимими" (причем я сама это делаю... вывожу себя, то есть), а потом обратить это чувство в желание спрятаться, затем настроение может перетечь в "восторг души, полет мечтаний", когда так и хочется феспалмить и бить людей тапками, а на смену этому состоянию придет задумчивость или "втыкание" (это, знаете, когда смотришь на что-то и не можешь отвести взгляд, а в голове практически пусто).
Для меня это не совсем характерно - так эмоционировать. Да и, собственно, находится большую часть времени в позитивном настроении для меня нехарактерно... Для той меня, какой я когда-то была.
Иногда я не могу избавиться от ощущения, что я замерла на каком-то канате от "я-та-что-была" и "я-та-что-почти-есть". И от сюда вся нестабильность - то туда швырнет, то обратно.

А, может, у меня просто раньше не было чего-то такого, что меня восторгает независимо от состояний и настроений? Не было чего-то такого, как английский, Снейп, все кулинарное и околокулирное и эта улыбающаяся-несколько-пошлая ипостась Муссона, которая приходит в разговоры с Лакримом?
Увидела сегодня, что кто-то из моих друзей в вк сменил статус на "влюблен" и вспомнила о том, что у меня до сих пор стоит такой же. Когда я его ставила, я говорила: "Я влюблена в жизнь". А теперь мне хочется сказать, что я влюблена в Снейпа, английский, Муссона, кулинарию, немного - в БЭ, в свой фанфик (вернее было бы сказать - в своих героев, но они вроде как принадлежат Роулинг, а формулировка "в свою интерпретацию героев Роулинг" мне не нравится), в осенние туманы, в глубокую музыку.
Эпоха "я люблю людей" сменилась на "я люблю вещи/идеи/понятия/персонажей". Странное чувство.

Мне кажется, я разучилась привязываться к людям и цепляться за общение с ними.
Ловлю себя на том, что больше не чувствую себя неловко из-за молчания с кем-то рядом, не чувствую себя обязанной что-то сказать или сделать. Просто молчу, пока не заговорит собеседник или мне не придет в голову какая-то идея или мысль, которой стоит поделиться.

Эта(о?) осень качает меня в колыбели.

Я все еще скучаю по вам и люблю, хотя теперь точно знаю, что в этой жизни мы не встретимся. Спасибо, Муссон, что остаешься рядом. Это очень ценно для меня...

@темы: витражный дом, земной телеграф, рыжий хвост в моей жизни

06:00 

...

Здесь был и есть словоходы и словоблуды
*оставила здесь запись внутреголовных шумов и ушла к Муссону, чтобы гладил по голове и помогал мыслям складываться во что-то адекватное*

@темы: витражный дом, рыжий хвост в моей жизни, земной телеграф

Не пробудись над пропастью

главная